۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!


۲- اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!


۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!


۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!


۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!


۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!


۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!


۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !


۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!


۱۰- چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!


۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!


۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!


۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!


۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!


۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!


۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!


۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!


۱۸- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!


۱۹- چه طوری زیر دریایی رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !


۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!


۲۱- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !


۲۲- یک نفر چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند!

+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 1:16 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
ميدونی علت کسوف و خسوف چيه ماه و خورشيد واسه ديدن تو دعرا می کنن

الهي بميرم سياه پوشت کنم نه آنکه بمانم و فراموشت کنم

فرقي نمي کند گودال آب کوچکي باشي يا درياي بيکران… زلال که باشي، آسمان در توست

اگر تمام شب برا ي از دست دادن خورشيد گريه کني لذت ديدن ستاره ها را هم از دست خواهي داد

سرنوشت ننوشت گر نوشت بد نوشت اما باور كن نمي توان سرنوشت را از سر نوشت

ارزو دارم که قشنگترين گل سرخ دنيا را بچينم و بر برگهای آن قطره ايی از خون خود را بچکانم و انرا به محبوبم هديه کنم تا زمانی که گل را ميبويد نفسش خون مرا گرم کند


در صفحه شطرنج زندگی همه ی مهره های من مات مهربانی تو شدند و من قلبم را به تو باختم


خون من یعنی وجودم
بی خون من هیچو پوچم
بارها در عشقنامه نوشتم
خون من مهر وجودت


اشك ها اسكي سواراني ماهرند كه از زير چشم ها شروع به حركت مي كنند و از گونه ها با مهارت مي پرند و در كنار لب ها از خط پايان مي گذرند.


پرسيدم : عشق چيست ؟ گفت : آتشي است . گفتم : مگر آن را ديده اي ؟ گفت : نه در آن سوخته ام


نگاهي آشنا به ياس کردم ..تو را در برگ گل احساس کردم ...خلاصه در کلاس ناز چشمت دو واحد عاشقي را پاس کردم


بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند.تارموي توست اما ريشه ي عمر من است


هرگاه دلت هوایم را کرد، به آسمان بنگر و ستارگان را ببین که همچون دل من در هوایت می تپند.

زندگي شاد است، غمگينش مكن... شادي خود را به هيچ چيز و هيچ كس وابسته نكن تا هميشه از آن برخوردار باشي.
+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 1:13 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
 

بگذار سر به سينه من تا كه بشنوي آهنگ اشتياق دلي دردمند را .... شايد كه بيش از اين نپسندي به كار عشق آزار اين رميده سر در كمند را .... بگذار سر به سينه من تا بگويمت اندوه چيست .... عشق كدام است .... غم كجاست .... هواي باغ پاييزم شكفتن رفته از يادم چندان بيگانه با خويشم كه حتيسايه ام نمي آيد به دنبالم .

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

در كنج دلم عشق كسي خانه ندارد كس جاي در اين منزل ويرانه ندارد دل را به كف هر كه دهم باز پس آرد كس تاب نگهداري ديوانه ندارد.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

تـــو»رو میسپارمت دست اونی که خیلی بیشتر از من دوست داره دوستت دارم و دوستم داشته باش شايد....... آره اگر دوست داشتن گناهه پس من گناهکارترين بودم. همه نهي کردن منو از اين عشق و دوري از عشقت رو مي خواستن. ولي من واستادم . بدون پناه، بدون ياور. دوست داشتم تو اولين قطرات اشکم رو درک مي کردي .

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

  ساعتها رو به روزها گره مي زنم و روزها رو به شبها مي بافم. همه لحظات تنهائي ام رو تو صندوقچه خاطرات ميذارم و اونو مي بندم. مي خوام خاطراتم رو هديه کنم به آينده، آينده رو هديه کنم به زندگي، زندگي رو هديه کنم به عشق و عشق رو هديه کنم به« تـــو»! و تو رو ... آخه« تـــو» رو به کی میتونم هدیه کنم ؟ نه به هیچکس ....... !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

سختيها مي‌گذرند و همه چيز تغيير مي‌كند. * نگوييد "نه" ولي روي نظر خود پافشاري كنيد. * چگونه لبخندي خيره كننده بزنيم؟ لبخند زندگي شما را روشن خواهد كرد. * آرزوها به حقيقت مي‌پيوندند،باور داشته باشيد. * بدانيد كه چطور منظورتان را به ديگران بفهمانيد،آن‌وقت زندگي مانند نسيمي خوشايند خواهد شد. * بخشش شادي آور است،امتحان كنيد. * چگونه تحسين ديگران را بپذيريم؟ با لبخند و تشكر. * هميشه منتظر بهترينها باشيد،اتفاق خواهد افتاد.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

آنها ساده لوحی یک قلب را با خود به قصر قصه ها بردند و اکنون دیگر دیگر چگونه یک نفر به رقص بر خواهد خاست و گیسوان کودکیش را در آبهای جاری خواهد رخت و سیب را که سرانجام چیده است و بوییده است در زیر پالگد خواهد کرد؟

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

آن كس كه لذت يك روز زيستن و عاشق بودن را تجربه كنه ، انگار كه هزار سال زيسته و آنكه امروزش رو قدر نميدونه ، هزار سال هم به كارش نمي آد.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

و این جهان به لانه ی ماران مانند است و این جهان پر از صدای حرکت پاهای مردمیست که همچنان که ترا میبوسند در ذهن خود طناب دار ترا میبافند سلام ای شب معصوم

فرشته ها وجود دارند . اما بعضی وقت ها چون بال ندارند ما بهشون میگیم : دوست

+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 1:12 قبل از ظهر  توسط مهران  | 

مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده::::::::1

-به حرمت اشک مادر توبه کردم --2

 -داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري --

3 -بوق نزن شاگردم خوابه -

4 -بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا--

 5 -از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري)

-6 -اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن -7-- دنبالم نيا اسيرم مي شي--

 8 -گشتم نبود ............نگرد نيست--

 9 -سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

آبادانيه ميخواسته يك رفيق جديدشو به باقي رفقا معرفي كنه، رو به رفقاش ميكنه، ميگه: بچه‌ها... قاسم. بعد رو به قاسم ميكنه، ميگه: قاسم جان... بچه‌ها

  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

لره يه تيكه يخو گرفته بود، و متفكرانه به يخ نگاه ميكرد. رفيقش ازش ميپرسه: به چي زل زدي؟ تركه ميگه: ايلده، ازش آب ميچكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه

  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

از پخش فيلم زهره دختر شوکت بازيگران سريال نرگس نظر خود را راجع به اين موضوع اعلام داشتند: شوکت:شانس اوردم فيلم من با زن دومم پخش نشد__ بهروز:زهره آبجي من نيست بلکه دختر باباست__مادر بهروز:من زهره را نزاييدم_مجيد:پس بگو چرا بچه من شبيه من نيست_ابراهيمي:فينيتو_دوست بهروز:من فيلمشو در بازار پخش کردم_نسرين:پولش خوب بود؟_نرگس:درهاي توبه خداوند به روي زهره باز است

   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

گفتي: " دور مرا خط بکش؟" کشيدم...حالا تو در محاصره ي مني

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 1:9 قبل از ظهر  توسط مهران  | 

اگه خوشگل باشن مي گن عجب j يگريه!

 اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره!

 اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه!

 اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه!

 اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه!

 اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست!

 اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه!

 اگه سریع جواب بدن مي گن منتظر بود!

 اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار!

 اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده!

 اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با BF شه!

+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 1:5 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
 

۱.یه روز يه مامانه ای داشته نی نی شو خواب ميکرده. بعد بيست دقيقه لالايی گفتن يهو بچهه ميگه:خب مامان ديگه خفه شو ميخوام بخوابم!!

۲. به يارو ميگن ترمز ABS چيه؟
   ميگه: ايلده تو پيچ ها کاره يا ابولفضل رو ميکنن !!!!
3.يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره ....به آتش نشاني 
sms ميزنه!!!
4. ميدونيد تفاوت سگ نگه داشتن و شوهر کردن چيه ؟
    اولي به فرشت ميشاشه دومي به زندگيت !!!!
5.مدتي مي شد که در آن شب تاريک پشت ديوار خانه شان قدم مي زد و بيخبر بود
   از اينکه پسر خلاف همسايه مدتي است که او را زير نظر دارد.
   جوووون ، جيگرتو بخورم عجب رون و سينه اي  .
   پسر خلاف همسايه اينها را گفت و در يک چشم بر هم زدن پريد  و او را سخت در
   آغوشش گرفت تا ببرد در جاي خلوتي و به کام دل برسد.
   و فردا پسرک همسايه، تمام روز در به در دنبال چاقترين مرغش مي گشت
6. پيرزنه از مکه برميگشت توي ساکش شيشه هاي مشروب پيدا ميکنن !! ميپرسند اينا چيه ؟
    پيرزنه ميگه : ننه جون من که نميتونستم دور خونه خدا بگردم يک گيلاس از
    اينا ميخوردم خونه خدا دور سرم ميچرخيد !!!!
7. به يارو ميگن اگه بخوان دنيا رو بهت بدن چيکار ميکني ؟
     ميگه : بهشون ميگم نميخوام ميخوام درسمو بخونم !!!
8. يارو شب ميخوابه ، خواب ميبينه داره کتک ميخوره !! فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!!
9. يارو سمند ميخره براي اولين بار که سوارش ميشه زنه ميگه لطفا درو ببنديد !
    يارو خوشحال ميشه ميگه درو بستم حالا بيا بيرون جيگر !
10. دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم. دارم ميميرم تو رو خدا
      يکي از اندي بپرسه خوشگلا تا کي بايد برقصند ! 
11. به يارو ميگن اسم يه پيامبر رو بگو ؟ ميگه : سوج !! ميگن اينو ديگه از کجا آوردي ؟
      ميگه خودم پشت يه اتوبوس ديدم نوشته  (( يا سوج )) !!  
12. آخرين فتوي جهت مسافريني که قصد سفر به قزوين را دارند.
     احتياط واجب بر اين است که نماز را در شهر قزوين شکسته نخوانيد بلکه نشسته بخوانيد !    
 13. عبود و جاسم ميرن توالت عمومي !!! عبود از اين دستشويي ميگوزه جاسم از اون دستشويي !! 
       يک دفعه عبود داد مي زنه مي گه جاسم عزيزم اومدي دستشويي يا اومدي با من بحث کني !!
14. جاسم يه دختر خوشگل ميبينه بهش ميگه: ميبخشي خانم شمارو مادرتون زائيده ؟
     دختره تعجب ميکنه ميگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائيده ؟
     جاسم ميگه : در مقابل مادر شما مادر من ريده !!! 
15. نگاهم با نگاهت کرد برخورد ....... خدامرگت بده حالم به هم خورد
16. يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه 
17. از يه آمريکايي ميپرسند چرا اومدين عراق ميگه چون امام حسين طلبيد !!
      ميگن کي ميريد؟ ميگه : هروقت امام رضا طلبيد !!!
18. شباهت هويج با ميني ژوپ : هر دو چشم ها رو تقويت ميکنه
19. به يارو ميگن اصول دين را نام ببر توحيد ؛ نبوت ؛ امامت ؛ رسالت ؛ ونک  
20. عزيزم، خوشکلم، دلبرم، يه روز ميام مي برمت، مي برمت يه جاي دور، که
      دست هيشکي بهت نرسه. قربونت ، عزراييل
21. عباس قادري ثابت کرد خوانندگي تيپ نمي خواد ، هايده ثابت کرد خوانندگي هيکلم نمي خواد،
       شماعي زاده ثابت کرد اتفاقن خوانندگي صدا هم نمي خواد
22. يارو ميگه عجيبه! ميگن چي؟  ميگه 100،000 نفر ،22 بازيکن، 3 داور،
      عجيبه! ميگن چيش عجيبه؟  ميگه کفتره همه رو ول کرد ريد به من!
23. يارو صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه بسم الله رحمان الرحيم وارد
     ميشه بعدش ميبينه همه مغازه رو خالي کردن !!! کرکره رو ميکشه پايين و
     ميگه صدق الله علي العظيم.
24. يارو از کنار ديوار رد ميشده، يه کاغذ ميافته رو سرش مي ميره، ملت جمع ميشن
      ببينن چي شده، مي بينن رو کاغذه نوشته آجر!
25. غضنفر به اتاق رئيسش رفت و گفت: آقاي رئيس من براي ازدواج دو روز مرخصي
      مي خوام. رئيس گفت : شما که يه هفته تعطيلي داشتين چرا ازدواج نکردين؟
      غضنفر گفت : آخه نمي خواستم تعطيلاتم رو خراب کنم !!!
26. مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه
     آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود
27. دنيا رو بدون خانوما تصور کنين: بازارا خلوت ، پولا اضافه ، خيابونا خلوت ، شيطون بيکار
      مخابرات ورشکسته ، همه ميرن بهشت!
28. يارو داشته نماز مي خونده ميگه  : قل هو الله احد ، الله صمد ، نمي دونم يلم به يولد بود
      يا يولم به يلد!
29. يه لره ميره بالاي درخت چنار  ! ميگن داري چيکار ميکني ؟؟ ميگه : دارم توت ميخورم !!
      ميگن : الاغ آخه اوون درخت چناره !! ميگه : برو گيتو بخور ! توت تو جيبمه !!
30. يارو داشته پولکي ميخورده ميگه : نگين اينقدر يارو ها خرن ولي چرا اين چيپس ها شيرينند.
31. يارو شب که ميشه ميخوابه ، خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه  !! صبح که از
      خواب بلند ميشه ميبينه تو خودش ريده !!!
32. به لره ميگن سفر حج چطور بود ؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش !!!!!
33. آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده ، راننده ميگه آقا اين بليط
      ماله آبادانه !! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خو ب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه !!!!
34. يه چيز جالب ! حتما اين کارو انجام بديد !  اول برنامه
Word رو باز کنيد و شماره هواپيمايي
      رو که روز 11 سپتامبر به برجهاي دو قلوي نيويورک خورد رو وارد کنيد (
Q33YN )  حالا
      فونت اونو تغيير بديد به  "  "
Wingdings حالا چي ميبينيد ؟
35. يارو از دختري سئوال ميکرد : اسمت چيه ؟ دختره گفت : نيلوفر ولي بچه ها بهم ميگن نيلي !
      ولي اسم خودت چيه ؟ طرف ميگه : چراغعلي ولي بچه ها بهم ميگن لامپ !!!
36. يارو يه بار ميره مشهد ، دو بار هم ميره قم . دوستاش بهش ميگن مش قمقمه!
37. يه فيلسوف ترک ميگه : دايره زندگي يه مسطتيليه که سه ضلع داره ، محبت و عشق !!!!
38. به يارو ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ يارو ميگه : يه سازماني
     تشکيل شد به نام يونس کو !!!!!

+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 1:4 قبل از ظهر  توسط مهران  | 

خرج كن ولي اصراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن . حرف بزن ولي وراجي نكن. دوستت دارم........... ولي پورو نشو

برات یه هدیه دارم ##**#####**## این یه سیم خارداره. بپیچ دورت تا کسی دستش به گل من نرسه

نشاني از تو ندارم اما نشاني ام را براي تو مي نويسم: درعصرهاي انتظار،به حوالي بي کسي قدم بگذار! خيابان غربت را پيدا کن و وارد کوچه پس کوچه هاي تنهايي شو! کلبه ي غريبي ام را پيدا کن، کناربيدمجنون خزان زده و کنارمرداب ارزوهاي رنگي ام! درکلبه را باز کن و به سراغ بغض خيس پنجره برو! حرير غمش را کنار بزن! مرا مي يابي

زیر پاهام برگ های خشکیده ، که اونا هم دل خوشی از درخت ندارن میگن درخت میگفت که دیگه وقت تعویض فصله موقع ریزش برگ های خشکه ولی من می دونم که همش بهونه بوده درخت از برگ های خشکیده خسته بوده

همه ي مداد رنگي ها مشغول بودند...به جز مداد سفيد...هيچ کسي به او کار نمي داد...همه مي گفتند:{تو به هيچ دردي نمي خوري}...يک شب که مداد رنگي ها...توي سياهي کاغذ گم شده بودند...مداد سفيد تا صبح کار کرد...ماه کشيد...مهتاب کشيد...و آنقدر ستاره کشيد که کوچک وکوچک و کوچک تر شد...صبح توي جعبه ي مداد رنگي...جاي خالي او...با هيچ رنگي پر نشد

سعي كن تنها باشي زيرا تنها بدنيا امدي و تنها از دنيا خواهي رفت.بگذار عظمت عشق را درك نكني.زيرا انقدر عظيم است كه تورا نابود خواهد كرد

نمي دانم چرا ما انسان ها عادت داريم آبي وسيع آسمان را رها كنيم و جذب آبي كوچك چشماني شويم كه عمقي ندارد با اينكه مي دانيم روزي بسته خواهد شد اما آسمان كي بسته خواهد شد

گویند که مکتب عشق را 10 کلاس است 1-نگاه 2-عشق 3-مهر و محبت 4-عاطفه و احساس 5-دوستی 6-خواستن 7-بوسه 8-ازدواج 9-زندگی 10-مرگ!!!

براي عشق گريه كن ولي به كسي نگو. براي عشق مثل شمع بسوز ولي نگذار پروانه ببينه. براي عشق پيمان ببند ولي پيمان نشكن . براي عشق جون خودتو بده ولي جون كسي رو نگير . براي عشق وصال كن ولي فرار نكن . براي عشق زندگي كن ولي عاشقونه زندگي كن . براي عشق بمير ولي كسي رو نكش . براي عشق خودت باش ولي خوب باش

روزي از عشق خودم را حلق آويز مي كنم و آخرين آرزوي من اين است در روي طناب اسم تو را حك كنم تا حداقل در مرگم فكر كنم هميشه در كنارت خواهم بود

به او بگوييد دوستش دارم به او که قلبش به وسعت درياييست که قايق کوچک دل من در آن غرق شده . به او که مرا از اين زمين خاکي به سرزمين نور و شعر و ترانه برد . و چشمهايم را به دنيايي پر از زيبايي باز کرد

زندگي چيست ؟ اگر خنده است چرا گريه ميكنيم ؟ اگر گريه است چرا خنده ميكنيم ؟ اگر مرگ است چرا زندگي مي كنيم ؟ اگر زندگي است چرا مي ميريم ؟ اگرعشق است چرا به آن نمي رسيم ؟ اگرعشق نيست چرا عاشقيم؟:-؟؟

دیشب من در بند کور دلان عشق ستیز بودم به گناه عاشق بودن چون عشقم را در پستوی خانه نهان نکردم چون راز دلم در چشمانم پیدا بود مرا به گناه نشستن نزد زیباریی دستبند زدن گفتند که چرا عاشقی؟ گفتند که شعله ای در دلت داری گفتند که آتش گناه است و تو آتشی در دل داری دهانت را می بویند مبا دا گفته باشی دوستت دارم دلت را می پویند مبادا شعله ای در آن نهان باشد روزگار غریبیست نازنین

آرزو دارم ماه همیشه کامل ودرخشان باشه وشما همیشه راحت وخوب باشی هر وقتی شما خواستی تغییر بدی روشنایی رو بخاطر داشته باش من بهترین شبها رو برات ارزو کردم

مثل یه گل رز به اب نیاز داره مثل فصول سال که به تغییر نیاز دارن مثل یه شاعرکه به قلم نیاز داره من به تو نیاز دارم

دونستي اشک گاهي از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسي مي توني هديه کني اما اشک رو فقط براي کسي مي ريزي که نمي خواي از دستش بدي

ازدواج حقيقي يعني هر روز عاشق همان شخص شدن

شايد يه کسي شبها براي اينکه خوابتو ببينه به خدا التماس ميکنه!! شايد يه کسي به محض ديدن تو دستش يخ ميزنه و تپش قلبش مرتب بيشتر ميشه!! مطمِئن باش يکي شبها بخاطر تو تو دريايي از اشک ميخوابه!! ولي تو اونو نميبيني؟؟ شايدم هيچ وقت نبيني
تو را به ياد آن روز...... تو را به گلبرگ هاي خشک آن رز خشکيده....... تو را به روز اول بار ديدنت.........تو را به اولين نگاه عاشقانه....... تو را به ياد بارون روز نيامدنت..... تو را به تنهايي روز رفتنت....... تو را به بوي بارون روز برگشتنت....... تنهايم مگذار ديگر

بوسه اسم است چون عمومي است بوسه فعل است چون هم لازم است هم متعدي بوسه حرف تعجب است چون اگر ناگهاني باشد طرف مقابل را مات و مهبوت ميکند بوسه ضمير است چون از قيد انسان خارج نيست بوسه حرف ربط است چون 2 نفر را به هم متصل ميکند

به غم كسي اسيرم كه ز من خبر ندارد عجب از محبت من كه در او اثر ندارد غلط است هر كه گويد دل به دل راه دارد دل من ز غصه خون شد دل تو خبر ندارد

بزرگترين گناه: سکوت... بزرگترين شجاعت: بگويي دوستت دارم... بزرگترين سرمايه: دوست... بزرگترين اسرار: صداقت... بزرگترين افتخار: عاشق شدن... بزرگترین هنرعاشق ماندن

زيبا ترين گل با اولين باد پاييزي پرپر شد . با وفا ترين دوست به مرور زمان بي وفا شد . اين پرپر شد ن از گل نيست از طبيعت است و اين بي وفايي از دوست نيست از روزگار است

می خواستم اسمتو روی سینه ام خال کوبی کنم اما ترسیدم که صدای قلبم تورو اذیت کنه...

نگو بار گران بوديمو رفتيم. نگو نامهربون بوديمو رفتيم. آخه اينها دليل محکمي نيست. بگو با ديگران بوديم و رفتيم

+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 0:58 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
غضنفر كنار ساحل نشسته بود و هي ميگفت:
بارك الله اصگر, آفرين اصگر.
ازش پرسيدند:
چرا اينقدر اصغر رو تشويق ميكني؟
باهم مسابقه نفس گذاشتيم, اصگر دو ساعته زير آبه اما هنوزم نفس داره!!!   

 

تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!

 
يه روز سه نفر ميرن پيش ازرائيل، اولي(امريكائي):ازرائيل كي ميشه ما بزرگترين موشك دنيا رو بسازيم. ازرائيل:1500سال ديگه، اولي: ميزنه زيره گريه وميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده. دومي( ژاپني):ازرائيل كي ميشه ما ريزترين كامپيوتر دنيا رو بسازيم. ازرائيل:1700سال ديگه، دومي ميزنه زير گريه ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده. سومي(عربه):ازرائيل كي ميشه ما آدم بشيم. اين بارازرائيل ميزنه زير گريه و ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده!!!
 
 
يه روز دوتا قزوينی از کنار هم رد ميشن يکيشون برميگرده ميگه ببخشيد علی جون از جلو نشناختمت!!!
 
 
تركه داشته از تو جنگل رد ميشده؛ يهو يك شيره جلوشو ميگيره، ميگه: كوچولو كجا ميري؟! تركه ميگه: خونه مادر بزرگ، بخورم پفك نمكي، چاق بشم چله بشم، بعد ميام ؟يرمم نميتوني بخوري!!!
 
 
عربه زنشو واسه زايمان بچه هفتم برده بوده بيمارستان، بعد از يك مدت يك پرستار مياد، آروم بهش ميگه: يك خبر بدي براتون دارم. متاسفانه بچه عقب افتاد‌ه‌ست. عربه ميگه: ولك خودشو ناراحت نكن! شيش تاشون از جلو افتادن هيچ گهي نشدن، بذار اين هفتمي از عقب بيافته شايد يك گهي شد!
 
 
دو تا تركه ميرن سوراخ لايه اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!
 
 
قزوينيا يك ماهواره ميفرستن فضا كه دنبال سوراخ لايه ازون بگرده!
 
 
به قزوينيه ميگن از چه آهنگي خوشت مي ياد؟  
ميگه: از آهنگ " عشق من برگرد!!!"
 
 
رشتيه به زنش مشكوك بوده، يك بار بايد ميرفته مسافرت، زير تخت خانم يك سطل ماست ميگذاره و يك گوشكوب هم ميبنده به زير تخت، تا اگه بيشتر از يك نفر رو تخت خوابيدن گوشت كوبه بياد پايين وماستي شه. خلاصه ميره سفر و چهار روز بعد برميگرده ميبينه ماسته دوغ شده!
 
+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 0:57 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
رشتیه دم مرگش به زنش گفت: زن، بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخونام تو گور بلرزه! زنش گفت: چشم. مدتي بعد از مرگش به خواب زنش اومد و گفت: تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!!!



ملانصرالدين بالای منبر سخنراني مي کرد: هرکس چندتا زن داشته باشه به همون تعداد چراغ تو بهشت براش روشن مي شه. ییهو توی جمعيت، زن خودش رو ديد. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش



ترکه میره تو مغازه میگه: ببخشيد شما از اون کارت پستال ها که روش نوشته: عزيزم تو تنها عشق من هستي داری؟ مغازه دار میگه: بله داريم. ترکه میگه: پس لطفا 14 تاشو به من بدید!!!



عربه از سربازي واسه پدرش تلگراف میزنه: من کاظم پول لازم
پدرش هم در جواب میگه: من تراب وضع خراب!!!



پدر: پسرم! هر وقت منو عصباني مي كني، يكي از موهام سفيد مي شه
پسر: حالا فهميدم چرا پدر بزرگ همه موهاش سفيده!!!



ميدوني شباهت دختر خوب با دايناسور چيه؟ نسل هر دو منقرض شده
حالا شباهت پسر خوب با پري دريايي چيه؟ هر دو از اول افسانه بودند!!!
صدايت چون صداي آبشاران، نگاهت چون نگاه چشم خورشيد، و قدت همچو قد رود کارون...خاک تو سرت که هيچ چيزت به آدمي زاد نرفته



طبق آخرین مصوبه مجلس اسم قزوين به پيکان جوانان تغيير یافت!!!



حضرت عيسي تو بهشت دنبال پدرش ميگشته! ميرسه به يه پيرمرده که داشته چوب ميتراشيده . بهش ميگه کارت تو دنيا همين بود؟ پيرمرده ميگه آره. ميگه بچه نداشتي؟ پيرمرده ميگه زن نداشتم ولي خدا بهم يه پسر داد که گمش کردم ولي بعدها خيلي معروف شد! حضرت عيسي داد ميزنه پدرررررررررررر!!!! پيرمرده هم داد ميزنه پينوکيووووووووووو!!!



ون چیه که آقایون در میارن خانوما میخورن؟......................فکر بد نکن، یه لقمه نون حلاله


دوست واقعي كسي است كه دستهاي تو رو بگيره ولي قلب تو رو لمس كن



لره با رفیقش میره هتل. رفیقش میره توالت فرنگی. لره میره تو دستشویی میگیره دهن یارو رو سرویس میکنه. مردم میریزن میگن چی شده چرا این بدبخت رو داری میزنی؟ لره میگه: مو دو روزه دارم از این چشمه اُو میخورم، ای ... اومده ریده مینش!!!!



سوسکه مست مي کنه، ميره جلوي دم پايي مي گه: بزن، ده بزن ديگه لعنتي!!!



+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 0:53 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
يك روز مي بوسمت ! فوقش خدا منو مي بره جهنم ! فوقش مي شم ابليس ! آنوقت تو هم به خاطر اين كه يك « ابليس » تو را بوسيده ، جهنمي مي شي ! جهنم كه اومدي ، من اونجا پيدات مي كنم و دور از چشم خدا هر روز مي بوسمت ! واي خدا چه صفايي پيدا مي كند جهنم

 

عرض يک دقيقه مي شه يک نفر رو خرد کرد... در يک ساعت مي شه يک نفر رو دوست داشت و در يک روز فقط يک روز مي شه عاشق شد ولي يک عمر طول مي کشه تا کسي رو فراموش کرد

 

گريه کردم تورو تو اشکم ديدم، اشکمو پاک کردم تا کسی تورو تو اشکم نبينه

 

دنبال کسي نباش که بتوني بااون زندگي کني بلکه به دنبال کسي باش که بدون اون نتوني زندگي کني

 

هنگاميکه از جاده هاي شب عبور ميکني هرگز در اين انديشه مباش که خورشيد براي تو بيگانه طلوع خواهد کرد و قلبي که به هوس گفت : دوستت دارم بدان که هرگز معني لغت عشق را نخواهد داشت

 

 

غم با همه نامرديش هر شب به ما سر ميزند اي دوستان بي وفا از غم بياموزيد وفا.

 

غول چراغ جادو به احمدي نژاد ميگه بزرگترين آرزوت چيه؟.....احمدي نژاد ميگه:ميخوام خدا رو ببينم....غول چراغ جادو ميگه خدا رو كه نميشه ببيني ...يه آرزويه ديگه بكن...ميگه : دوست دارم يه روز برم داخل خيابون و يه دختري بياد بهم بگه تو چقدر خشگلي ....غوله ميگه :كوچيكتم بيا بريم همون خدا .

+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 شهریور1386ساعت 0:49 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
امیدوارم

               اذ دیدن عین

                                  وب ثایط

                                                 لظت ببرید.  

+ نوشته شده در  دوشنبه 26 شهریور1386ساعت 0:37 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
فرق ژيان با ماشينهاي ديگه چيه؟ ماشينهاي ديگه فقط آدم رو مي‌برند، اما ژيان، هم آدم رو مي‌بره و هم آبروي آدم رو.

ميدونيد لاو مخفف چيه؟
L: لايق دوست داشتن بودن
O: اميد به آينده اي روشن
V: وفاداري در عشق
E: انرژي هسته اي حق مسلم ماست

اگر مي دانستي چه قدر دوستت دارم
هيچ گاه براي آمدنت باران را بهانه نمي کردي
رنگين کمان من!!!


به اندي ميگن چه بستني دوست داري!؟؟ ميگه عروسكي عروسكي.

سه تا چیز که همیشه سراغت می آد : 1- جیش 2- مرگ 3- اس ام اس.

یه روز پشه دستش میندازه گردن زیدش ، میگه ببین از گوه بیشتر دوست دارم.

از سیاوش قمیشی می پرسن صبحونه چی می خوری ؟ میگه : عسل با نون - عسل بی نون - عسل کیک ..

یک داستانه غم انگیز : 2 تا جوجه از کوچیکی به هم قول ازدواج میدن . بزرگ که میشن میبینن جفتشون خروسن .......!!!


همیشه عکس همسرتون رو تو کیفتون بذارین ، تا هر وقت مشکله بزرگی پیش اومد به عکسش نگاه بندازی و بدونی مشکل بزرگ تری هم داری..!!!

می دونی شباهت هویج با مانتو کوتاه چیه ؟ .....!؟!؟!؟!؟! هر دو چشم رو تقویت می کنن...
+ نوشته شده در  یکشنبه 11 شهریور1386ساعت 0:32 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
ترکه رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو
                                                                                     
 
 
ميدوني ضد حال چيه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال یه بار )     
   
 
 
جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد                                                                                        
 
 
دیشب اومده بودی در خونمون لباس صورتی خیلی بهت می اومد هر چی اسرار کردم نیومدی بالا فقط با اخم گفتی کار دارم آشغالارو زود بیار       
                               
 
 
برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
بازم پایین تر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا که تا پایین میری
آشغالای ما را هم بذار دم در                                      
 
 
امروز چهارشنبه است برای غافلگیری اموات صلوات                 
 یه روز تركه ميبينه كه پل قطار خراب شده و يه قطارم داره از راه ميرسه خلاصه ميره پيراهنشو اتيش ميزنه و قطارو نگه ميداره وقتي قطار مي ايسته يه نارنجك ميندازه زير قطار منفجر ميشه يه عالمه ادم ميميرن يارو رو ميگيرينش بهش ميگن نه به اون پيرهن اتيش زدنت نه به اين نارنجك انداختنت ميگه والا من از بچگي همش اين دهقان فداكارو با فهميده قاطي ميكردم

 

يه تركه زنگ مي زنه هواشناسي مي گه : آقا خيلي ممنون، ديروز هوا خيلي خوب بود!

 

تركه ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه:امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟؟

 

زن رشتيه مياد به رشتيه ميگه خيلي بي غيرتي. رشتيه ميگه چرا؟ زنه ميگه: يه مرتيكه سر چهارراه منو كرد تو همين جوري نشستي؟ رشتيه به غيرتش بر ميخوره با زنه بلند ميشن ميرن سر چهارراه. رشتيه ميبينه يه سيبيل كلفته اونجا وايساده به زنش ميگه اين كه اصغر اقا ست بابا بيا بريم اين ديونس منو هم چند بار تا حالا كرده

 

تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود!!!

 

به تركه ميگن اون جهنمه اون بهشت كدومشو مي خواي بري ؟
تركه مي بينه جهنم خيلي رديفه و كلي حوري ريختن توشو دار و درخت و از اين حرفا . ميگه ميرم جهنم . تا پاشو ميزاره آتيش و اين حرفا ميريزه سرش . ميگه چي شد ؟
ميگن آخه چند وقت بود كسي نمي اومد اينجا رفته بود رو اسكرين سيور

 

تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زن جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!

 

تركه مادر پدرشو ميكشه، ازش مي‌پرسن: چرا اين بدبختا رو كشتي؟ ميگه: بعد از چهل سال به رابطه كثيفشون پي بردم!!!

 
+ نوشته شده در  جمعه 9 شهریور1386ساعت 0:34 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
يه روز دوتا قزوينی از کنار هم رد ميشن يکيشون برميگرده ميگه ببخشيد علی جون از جلو نشناختمت!!!
 
 
تركه داشته از تو جنگل رد ميشده؛ يهو يك شيره جلوشو ميگيره، ميگه: كوچولو كجا ميري؟! تركه ميگه: خونه مادر بزرگ، بخورم پفك نمكي، چاق بشم چله بشم، بعد ميام ؟يرمم نميتوني بخوري!!!
 
 
عربه زنشو واسه زايمان بچه هفتم برده بوده بيمارستان، بعد از يك مدت يك پرستار مياد، آروم بهش ميگه: يك خبر بدي براتون دارم. متاسفانه بچه عقب افتاد‌ه‌ست. عربه ميگه: ولك خودشو ناراحت نكن! شيش تاشون از جلو افتادن هيچ گهي نشدن، بذار اين هفتمي از عقب بيافته شايد يك گهي شد!
 
 
دو تا تركه ميرن سوراخ لايه اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!
 
 
قزوينيا يك ماهواره ميفرستن فضا كه دنبال سوراخ لايه ازون بگرده!
 
 
به قزوينيه ميگن از چه آهنگي خوشت مي ياد؟  
ميگه: از آهنگ " عشق من برگرد!!!"
 
 
رشتيه به زنش مشكوك بوده، يك بار بايد ميرفته مسافرت، زير تخت خانم يك سطل ماست ميگذاره و يك گوشكوب هم ميبنده به زير تخت، تا اگه بيشتر از يك نفر رو تخت خوابيدن گوشت كوبه بياد پايين وماستي شه. خلاصه ميره سفر و چهار روز بعد برميگرده ميبينه ماسته دوغ شده!تركه يه پرشيا صفر مي بينه شيشه هاشو مي شكنه صاحبش مياد مي گه اقا چي كار مي كني ؟؟ مي گه ا ماشين مال شما بود .. فكر كردم مال شوكته!!!

 

hosolomosorortomchokorodon                                                                                               اين اس ام اس لب هاي شما را شكل كون مرغ مي كند و ارزش ديگري ندارد    

     

نرگس هم تموم شد بهروز با نسرين . نرگس با احسان . سمانه با هدايت . مجيد با زهره . اسماعيل با پري . شوكت با اعظم رفت...... فقط تو موندي با رستم  

 

انوشه انصاري اولين زن ايراني با چند مرد نامحرم به فضا رفت . فتواي مراجع تقليد در مورد او اين چنين است كه اگر درب سفينه باز باشد اشكال ندارد!!

 

از یه 206 صندوقدار میپرسن چه احساسی داری؟ میگه احساس میکنم جنیفر لوپزم!!!  

 

تهرانیه داشته واسه آبادانیه لاف میزده که من یه سگ دارم که بلده در بزنه. آبادانیه میگه : ولک مگه کلید نداره؟!!!!جیرجیرک به خرس گفت:دوستت دارم
خرس گفت:الان وقت خواب زمستانیه منه،6 ماه دیگه بیا تا در موردش با هم حرف بزنیم.
وقتی خرس از خواب بیدار شد جیرجیرک رو ندید!! خرس نمیدونست جیرجیرک فقط 3 روز زندگی میکنه!                                                                                  

 

(اس ام اس نصفه شبی)
شرکت ال جی شما را به دیدن ادامه خواب دعوت میکند          

 

+ نوشته شده در  جمعه 9 شهریور1386ساعت 0:33 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
يه روز دوتا قزوينی از کنار هم رد ميشن يکيشون برميگرده ميگه ببخشيد علی جون از جلو نشناختمت!!!
 
 
تركه داشته از تو جنگل رد ميشده؛ يهو يك شيره جلوشو ميگيره، ميگه: كوچولو كجا ميري؟! تركه ميگه: خونه مادر بزرگ، بخورم پفك نمكي، چاق بشم چله بشم، بعد ميام ؟يرمم نميتوني بخوري!!!
 
 
عربه زنشو واسه زايمان بچه هفتم برده بوده بيمارستان، بعد از يك مدت يك پرستار مياد، آروم بهش ميگه: يك خبر بدي براتون دارم. متاسفانه بچه عقب افتاد‌ه‌ست. عربه ميگه: ولك خودشو ناراحت نكن! شيش تاشون از جلو افتادن هيچ گهي نشدن، بذار اين هفتمي از عقب بيافته شايد يك گهي شد!
 
 
دو تا تركه ميرن سوراخ لايه اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!
 
 
قزوينيا يك ماهواره ميفرستن فضا كه دنبال سوراخ لايه ازون بگرده!
 
 
به قزوينيه ميگن از چه آهنگي خوشت مي ياد؟  
ميگه: از آهنگ " عشق من برگرد!!!"
 
 
رشتيه به زنش مشكوك بوده، يك بار بايد ميرفته مسافرت، زير تخت خانم يك سطل ماست ميگذاره و يك گوشكوب هم ميبنده به زير تخت، تا اگه بيشتر از يك نفر رو تخت خوابيدن گوشت كوبه بياد پايين وماستي شه. خلاصه ميره سفر و چهار روز بعد برميگرده ميبينه ماسته دوغ شده!تركه يه پرشيا صفر مي بينه شيشه هاشو مي شكنه صاحبش مياد مي گه اقا چي كار مي كني ؟؟ مي گه ا ماشين مال شما بود .. فكر كردم مال شوكته!!!

 

hosolomosorortomchokorodon                                                                                               اين اس ام اس لب هاي شما را شكل كون مرغ مي كند و ارزش ديگري ندارد    

     

نرگس هم تموم شد بهروز با نسرين . نرگس با احسان . سمانه با هدايت . مجيد با زهره . اسماعيل با پري . شوكت با اعظم رفت...... فقط تو موندي با رستم  

 

انوشه انصاري اولين زن ايراني با چند مرد نامحرم به فضا رفت . فتواي مراجع تقليد در مورد او اين چنين است كه اگر درب سفينه باز باشد اشكال ندارد!!

 

از یه 206 صندوقدار میپرسن چه احساسی داری؟ میگه احساس میکنم جنیفر لوپزم!!!  

 

تهرانیه داشته واسه آبادانیه لاف میزده که من یه سگ دارم که بلده در بزنه. آبادانیه میگه : ولک مگه کلید نداره؟!!!!جیرجیرک به خرس گفت:دوستت دارم
خرس گفت:الان وقت خواب زمستانیه منه،6 ماه دیگه بیا تا در موردش با هم حرف بزنیم.
وقتی خرس از خواب بیدار شد جیرجیرک رو ندید!! خرس نمیدونست جیرجیرک فقط 3 روز زندگی میکنه!                                                                                  

 

(اس ام اس نصفه شبی)
شرکت ال جی شما را به دیدن ادامه خواب دعوت میکند          

 

+ نوشته شده در  جمعه 9 شهریور1386ساعت 0:33 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
جهنم زماني است که تو داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و حقوق ايراني باشيد. بهشت زماني است که تو داراي: حقوق آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشي



از قزوینیه میپرسن: بهترین خاطره زندگیت چیه؟ میگه: یه بچَه بود سَفید بود ، میگن بدترین خاطره زندگیت چیه؟ میگه: بچَه بودم سَفید بودم!!! عجيبه که تا مريض نشي کسي برات گل نمي ياره تا گريه نکني کسي نوازشت نمي کنه تا فرياد نکشي کسي به طرفت بر نمي گرده تا قصد رفتن نکني کسي به ديدنت نمي ياد و تا وقتي نميري کسي تورو نمي بخشه

 

به لره ميگن 12 امامتو ميشناسي ميگه: ها. ميگن خوب اسماشون رو بگو . ميگه اينجوري نه ، اگه ببينمشون ميشناسم!!!

 

ترکه رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت!!!

 

 دختر زشته به دوست پسرش می گه: شباهت من و خورشید چیه؟ می گه: به جفتتون نمی شه مستقیم نگاه کرد!!!

 

 به ترکه می گن احمق ترین خواننده کیه؟ می گه: حبیب .می گن: چرا؟ می گه : اخه گیتار می زنه می گه صدای دهل می یاد!!!

 

یه بار لره با ترکه دعواش می شه ترکه اجر پرت می کنه لره هد می زنه!!!غضنفر كنار ساحل نشسته بود و هي ميگفت:
بارك الله اصگر, آفرين اصگر.
ازش پرسيدند:
چرا اينقدر اصغر رو تشويق ميكني؟
باهم مسابقه نفس گذاشتيم, اصگر دو ساعته زير آبه اما هنوزم نفس داره!!!   

 

تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!

 
يه روز سه نفر ميرن پيش ازرائيل، اولي(امريكائي):ازرائيل كي ميشه ما بزرگترين موشك دنيا رو بسازيم. ازرائيل:1500سال ديگه، اولي: ميزنه زيره گريه وميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده. دومي( ژاپني):ازرائيل كي ميشه ما ريزترين كامپيوتر دنيا رو بسازيم. ازرائيل:1700سال ديگه، دومي ميزنه زير گريه ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده. سومي(عربه):ازرائيل كي ميشه ما آدم بشيم. اين بارازرائيل ميزنه زير گريه و ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده!!!
 
 
+ نوشته شده در  جمعه 9 شهریور1386ساعت 0:32 قبل از ظهر  توسط مهران  | 

 

 يك روز مي بوسمت ! فوقش خدا منو مي بره جهنم ! فوقش مي شم ابليس ! آنوقت تو هم به خاطر اين كه يك « ابليس » تو را بوسيده ، جهنمي مي شي ! جهنم كه اومدي ، من اونجا پيدات مي كنم و دور از چشم خدا هر روز مي بوسمت ! واي خدا چه صفايي پيدا مي كند جهنم

 

عرض يک دقيقه مي شه يک نفر رو خرد کرد... در يک ساعت مي شه يک نفر رو دوست داشت و در يک روز فقط يک روز مي شه عاشق شد ولي يک عمر طول مي کشه تا کسي رو فراموش کرد

 

گريه کردم تورو تو اشکم ديدم، اشکمو پاک کردم تا کسی تورو تو اشکم نبينه

 

دنبال کسي نباش که بتوني بااون زندگي کني بلکه به دنبال کسي باش که بدون اون نتوني زندگي کني

 

هنگاميکه از جاده هاي شب عبور ميکني هرگز در اين انديشه مباش که خورشيد براي تو بيگانه طلوع خواهد کرد و قلبي که به هوس گفت : دوستت دارم بدان که هرگز معني لغت عشق را نخواهد داشت

 

 

غم با همه نامرديش هر شب به ما سر ميزند اي دوستان بي وفا از غم بياموزيد وفا.

عجيبه که تا مريض نشي کسي برات گل نمي ياره تا گريه نکني کسي نوازشت نمي کنه تا فرياد نکشي کسي به طرفت بر نمي گرده تا قصد رفتن نکني کسي به ديدنت نمي ياد و تا وقتي نميري کسي تورو نمي بخشه

 

به لره ميگن 12 امامتو ميشناسي ميگه: ها. ميگن خوب اسماشون رو بگو . ميگه اينجوري نه ، اگه ببينمشون ميشناسم!!!

 

ترکه رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت!!!

 

 دختر زشته به دوست پسرش می گه: شباهت من و خورشید چیه؟ می گه: به جفتتون نمی شه مستقیم نگاه کرد!!!

 

 به ترکه می گن احمق ترین خواننده کیه؟ می گه: حبیب .می گن: چرا؟ می گه : اخه گیتار می زنه می گه صدای دهل می یاد!!!

 

یه بار لره با ترکه دعواش می شه ترکه اجر پرت می کنه لره هد می زنه!!!

جهنم زماني است که تو داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و حقوق ايراني باشيد. بهشت زماني است که تو داراي: حقوق آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشي



از قزوینیه میپرسن: بهترین خاطره زندگیت چیه؟ میگه: یه بچَه بود سَفید بود ، میگن بدترین خاطره زندگیت چیه؟ میگه: بچَه بودم سَفید بودم!!!  برو بالا
_
_
_
_

بالاتر...
_
_
_
_

تو هنوز فرق بالا و پايين رو نميدوني؟! تمرين كن، فردا چپ و راست رو تمرين مي‌كنيم!!!



دوست واقعي كسي است كه دستهاي تو رو بگيره ولي قلب تو رو لمس كن



لره با رفیقش میره هتل. رفیقش میره توالت فرنگی. لره میره تو دستشویی میگیره دهن یارو رو سرویس میکنه. مردم میریزن میگن چی شده چرا این بدبخت رو داری میزنی؟ لره میگه: مو دو روزه دارم از این چشمه اُو میخورم، ای ... اومده ریده مینش!!!!



سوسکه مست مي کنه، ميره جلوي دم پايي مي گه: بزن، ده بزن ديگه لعنتي!!!

صدايت چون صداي آبشاران، نگاهت چون نگاه چشم خورشيد، و قدت همچو قد رود کارون...خاک تو سرت که هيچ چيزت به آدمي زاد نرفته



طبق آخرین مصوبه مجلس اسم قزوين به پيکان جوانان تغيير یافت!!!



حضرت عيسي تو بهشت دنبال پدرش ميگشته! ميرسه به يه پيرمرده که داشته چوب ميتراشيده . بهش ميگه کارت تو دنيا همين بود؟ پيرمرده ميگه آره. ميگه بچه نداشتي؟ پيرمرده ميگه زن نداشتم ولي خدا بهم يه پسر داد که گمش کردم ولي بعدها خيلي معروف شد! حضرت عيسي داد ميزنه پدرررررررررررر!!!! پيرمرده هم داد ميزنه پينوکيووووووووووو!!!



ون چیه که آقایون در میارن خانوما میخورن؟......................فکر بد نکن، یه لقمه نون حلاله



بی آف نمونی..........................صلوات بفرست!!!

+ نوشته شده در  جمعه 9 شهریور1386ساعت 0:25 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست

9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله

11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه , نه؟

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن واسه اين مطلب نظر ميزارن میزنن و فحش ميدن.
+ نوشته شده در  جمعه 26 مرداد1386ساعت 0:18 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی

ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره

ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو

ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی

ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن

ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه

ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن

ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه

ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل امیر حجوانی

ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه

ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن

ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه

ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد

ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵

ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰

ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق

ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن

ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو

ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال يعنی نفر ۱1کنکور شدن

ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف

ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس

ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند

ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه

ضدحال يعنی پژو آر- دی

ضدحال يعنی فیلم ژاپنی

id caller ضدحال يعنی داشتن

ضدحال یعنی عشق یه طرفه

ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92 مثل گل اس اس به پس پس

ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد

ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن

ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن

ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه

ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه

ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی

ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه


ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی

ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی
+ نوشته شده در  جمعه 26 مرداد1386ساعت 0:15 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
 

  به کسی که دندان مصنوعی داردبلال تعارف کنيد
۲-
وقتی از آسانسور پياده می شين دکمه تمام طبقات را بزنيد و محل را ترک کنيد
۳-
وقتی با بچه ها بازی فکری می کنين سعی کنين از اونا ببرين
۴-
ايده های ديگران را به اسم خودتون تمام کنين
۵-
بوتيک چی را وادار کنين ششصد مدل لباس رو نشونتون بده بعد بگيد هيچکدوم رو نمی خوايد و سريع خارج بشيد
۶-
اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنيد
۷-
وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگين خيلی گرون خريده و سرش کلاه رفته
۸-
وقتی دوستتون رو بعد از يه مدت طولانی ديديد بهش بگين چقدر پير شده
۹-
وقتی در يک جمع کسی يک جوکی گفت حتما بهش بگيد خيلی قديمی بود
۱۰-
بادکنک بچه ها رو بترکانبد
۱۱-
مرتب اشتباهات لغوی و گرامری ديگران هنگام صحبت را گوشزد کنيد و بخنديد
۱۲-
وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه کرد بهش بگيد موی بلند بيشتر بهش ميومد
۱۳-
هر جايی که می تونين آدامس جويده ی خود را جا بذاريد
۱۴-
عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنيد
۱۵-
توی ظرف آجيل فقط پسته ها و فندقهای دهن بسته بذاريد
۱۶-
توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تان بخواهيد هر چه شعر بلده بخونه
۱۷-
توی جای کارت دستگاه های عابر بانک چوب کبريت فرو کنيد
۱۸-
توی روزهای بارونی با ماشينتون به سرعت از وسط آبهای جمع شده بگذريد
۱۹- ورقهای جزوه ی ۳۰۰
صفحه ای دوستتون رو که می خواستيد زيراکس کنيد قاطی پاطی بذاريد و بهش برگردونيد
۲۰- با يه پيتزا فروشی تماس بگيرين و آدرس ۳ تا خونه اون ورترو بهش بديد

+ نوشته شده در  جمعه 26 مرداد1386ساعت 0:12 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
 

خرج كن ولي اصراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن . حرف بزن ولي وراجي نكن. دوستت دارم........... ولي پورو نشو



برات یه هدیه دارم ##**#####**## این یه سیم خارداره. بپیچ دورت تا کسی دستش به گل من نرسه


نشاني از تو ندارم اما نشاني ام را براي تو مي نويسم: درعصرهاي انتظار،به حوالي بي کسي قدم بگذار! خيابان غربت را پيدا کن و وارد کوچه پس کوچه هاي تنهايي شو! کلبه ي غريبي ام را پيدا کن، کناربيدمجنون خزان زده و کنارمرداب ارزوهاي رنگي ام! درکلبه را باز کن و به سراغ بغض خيس پنجره برو! حرير غمش را کنار بزن! مرا مي يابي


زیر پاهام برگ های خشکیده ، که اونا هم دل خوشی از درخت ندارن میگن درخت میگفت که دیگه وقت تعویض فصله موقع ریزش برگ های خشکه ولی من می دونم که همش بهونه بوده درخت از برگ های خشکیده خسته بوده


همه ي مداد رنگي ها مشغول بودند...به جز مداد سفيد...هيچ کسي به او کار نمي داد...همه مي گفتند:{تو به هيچ دردي نمي خوري}...يک شب که مداد رنگي ها...توي سياهي کاغذ گم شده بودند...مداد سفيد تا صبح کار کرد...ماه کشيد...مهتاب کشيد...و آنقدر ستاره کشيد که کوچک وکوچک و کوچک تر شد...صبح توي جعبه ي مداد رنگي...جاي خالي او...با هيچ رنگي پر نشد


سعي كن تنها باشي زيرا تنها بدنيا امدي و تنها از دنيا خواهي رفت.بگذار عظمت عشق را درك نكني.زيرا انقدر عظيم است كه تورا نابود خواهد كرد

نمي دانم چرا ما انسان ها عادت داريم آبي وسيع آسمان را رها كنيم و جذب آبي كوچك چشماني شويم كه عمقي ندارد با اينكه مي دانيم روزي بسته خواهد شد اما آسمان كي بسته خواهد شد


گویند که مکتب عشق را 10 کلاس است 1-نگاه 2-عشق 3-مهر و محبت 4-عاطفه و احساس 5-دوستی 6-خواستن 7-بوسه 8-ازدواج 9-زندگی 10-مرگ!!!


براي عشق گريه كن ولي به كسي نگو. براي عشق مثل شمع بسوز ولي نگذار پروانه ببينه. براي عشق پيمان ببند ولي پيمان نشكن . براي عشق جون خودتو بده ولي جون كسي رو نگير . براي عشق وصال كن ولي فرار نكن . براي عشق زندگي كن ولي عاشقونه زندگي كن . براي عشق بمير ولي كسي رو نكش . براي عشق خودت باش ولي خوب باش


روزي از عشق خودم را حلق آويز مي كنم و آخرين آرزوي من اين است در روي طناب اسم تو را حك كنم تا حداقل در مرگم فكر كنم هميشه در كنارت خواهم بود


به او بگوييد دوستش دارم به او که قلبش به وسعت درياييست که قايق کوچک دل من در آن غرق شده . به او که مرا از اين زمين خاکي به سرزمين نور و شعر و ترانه برد . و چشمهايم را به دنيايي پر از زيبايي باز کرد


زندگي چيست ؟ اگر خنده است چرا گريه ميكنيم ؟ اگر گريه است چرا خنده ميكنيم ؟ اگر مرگ است چرا زندگي مي كنيم ؟ اگر زندگي است چرا مي ميريم ؟ اگرعشق است چرا به آن نمي رسيم ؟ اگرعشق نيست چرا عاشقيم؟:-؟؟


دیشب من در بند کور دلان عشق ستیز بودم به گناه عاشق بودن چون عشقم را در پستوی خانه نهان نکردم چون راز دلم در چشمانم پیدا بود مرا به گناه نشستن نزد زیباریی دستبند زدن گفتند که چرا عاشقی؟ گفتند که شعله ای در دلت داری گفتند که آتش گناه است و تو آتشی در دل داری دهانت را می بویند مبا دا گفته باشی دوستت دارم دلت را می پویند مبادا شعله ای در آن نهان باشد روزگار غریبیست نازنین


آرزو دارم ماه همیشه کامل ودرخشان باشه وشما همیشه راحت وخوب باشی هر وقتی شما خواستی تغییر بدی روشنایی رو بخاطر داشته باش من بهترین شبها رو برات ارزو کردم


مثل یه گل رز به اب نیاز داره مثل فصول سال که به تغییر نیاز دارن مثل یه شاعرکه به قلم نیاز داره من به تو نیاز دارم


دونستي اشک گاهي از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسي مي توني هديه کني اما اشک رو فقط براي کسي مي ريزي که نمي خواي از دستش بدي

ازدواج حقيقي يعني هر روز عاشق همان شخص شدن


شايد يه کسي شبها براي اينکه خوابتو ببينه به خدا التماس ميکنه!! شايد يه کسي به محض ديدن تو دستش يخ ميزنه و تپش قلبش مرتب بيشتر ميشه!! مطمِئن باش يکي شبها بخاطر تو تو دريايي از اشک ميخوابه!! ولي تو اونو نميبيني؟؟ شايدم هيچ وقت نبيني
تو را به ياد آن روز...... تو را به گلبرگ هاي خشک آن رز خشکيده....... تو را به روز اول بار ديدنت.........تو را به اولين نگاه عاشقانه....... تو را به ياد بارون روز نيامدنت..... تو را به تنهايي روز رفتنت....... تو را به بوي بارون روز برگشتنت....... تنهايم مگذار ديگر


بوسه اسم است چون عمومي است بوسه فعل است چون هم لازم است هم متعدي بوسه حرف تعجب است چون اگر ناگهاني باشد طرف مقابل را مات و مهبوت ميکند بوسه ضمير است چون از قيد انسان خارج نيست بوسه حرف ربط است چون 2 نفر را به هم متصل ميکند


به غم كسي اسيرم كه ز من خبر ندارد عجب از محبت من كه در او اثر ندارد غلط است هر كه گويد دل به دل راه دارد دل من ز غصه خون شد دل تو خبر ندارد


بزرگترين گناه: سکوت... بزرگترين شجاعت: بگويي دوستت دارم... بزرگترين سرمايه: دوست... بزرگترين اسرار: صداقت... بزرگترين افتخار: عاشق شدن... بزرگترین هنرعاشق ماندن


زيبا ترين گل با اولين باد پاييزي پرپر شد . با وفا ترين دوست به مرور زمان بي وفا شد . اين پرپر شد ن از گل نيست از طبيعت است و اين بي وفايي از دوست نيست از روزگار است


می خواستم اسمتو روی سینه ام خال کوبی کنم اما ترسیدم که صدای قلبم تورو اذیت کنه...

نگو بار گران بوديمو رفتيم. نگو نامهربون بوديمو رفتيم. آخه اينها دليل محکمي نيست. بگو با ديگران بوديم و رفتيم

+ نوشته شده در  جمعه 26 مرداد1386ساعت 0:8 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند.
+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 11:52 بعد از ظهر  توسط مهران  | 

 

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!

 

ـ قبل از بيرون رفتن از خونه ۳ کيلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!!!!!

 

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!

 

ـ با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و شيلنگ تخته نندازن!!!!!!!

 

ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!

 

ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!!!!!

 

ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!!!

 

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

 

ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!

 

ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!

 

ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

 

ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!

 

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

 

واز همه مهمتر : پس از خوندن اين مطالب در نظر خواهي به من فحش ندن و بد وبيراه نگن!!!!!!!!!

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 11:51 بعد از ظهر  توسط مهران  | 

عجب زلزله خفنی بود نوکیا یاد بگیر ویبره خدا اینجوریه

جوک های امروز:

------

* ترکه به زنش میگه برو مهرتو بزار اجرا خونه بخریم!

------

* تركه يه پليس رو ميكشه زنگ ميزنه 110 ميگه:ميبينم كه 109 نفر شدين

------

* به تركه مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...؟مي گه ازش سبقت مي گيرم

------

* تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

------

* دختره از ماه عسل بر میگرده میشینه رو مبل پاشو میندازه رو هم. این پاش به اون پاش میگه چه عجب از اینورا؟!!

------

* يک روز به يه ترکه ميگن با سي دي جمله بساز
ميگه ديروز خواهرتو ديدم
ميگن پس سي ديش کو
ميگه فردا به بازار مياد

------

* تهرانیه تو حج پرده ی کعبه رو گرفته بوده میگفته خدایا توبه دیگه واسه ترکا جوک نمیسازم...یه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم طرفه؟! فارسه داد میزنه: خدایا خاطره که میتونم تعریف کنم؟

------

* خره وسط جنگل داد میزنه: من شیر میخورررررم.. پلنگ میخورررم..... گرگ میخورم..... شیره از پشت درخت میاد بیرون، خره میگه بعضی وقتها گه زیادی هم میخورم!!

------

* تركه تو خيابون يه زنه رو ماچ مي كرده پليس مياد ميگه چه غلطي داري مي كني ميگه: معلم كلاس اولمه

------

* ترکه ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
بچش ميگه: 16 سال !
ترکه ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه!

------

* از ترکه مي پرسن نظرت درباره بند گردنيه موبايل چيه ؟ ميگه خيلي خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتي آدمو علاف ميکنه 

------

* رشتیه میره تو یک خانه فساد، زنشو اونجا می بینه: میزنه زیر گریه زنش میگه: چی شده؟ رشتیه میگه منو ببخش منو اغفال کردن

------

* به رشتيه ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال بعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم

------

* يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

------

* ميدوني چرا خرا هميشه سرشون پاينه؟ چون ترک ها براشون آبرو نذاشتن

------

*  يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد, تركه از پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر آقا نیستم

------

* به تركه ميگن : راسته ميخواي زن بگيري ميگه : اگه راست نبود زن ميخواستم چيكار

------

* می دونی قزوینی ها شب های پنج شنبه برای مردشون چی خیرات می کنن؟....... چی توز حلقه ای

------

* به قزوينيه مي گن شيرين ترين خاطره زندگيت چيه؟ مي گه يه عروسي رفتيم مردا و پسرها قاطي بودند

------

* ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرده یکی رد می شه میگه عجب خر باهوشی، ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم !

------

* قزوينيه جلو آينه لخت ميشه... خودشو ميبينه، ميگه: يار در خانه و ما گرد جهان ميگرديم!

------

* تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه آخر دنياست خودكشي ميكنه

------

* ترکه به دیواره اتاقش عکس یه گور خر زده بوده یه روز دوستش بهش میگه این عکس کیه زدی به دیواره اتاقت میگه عکس بابامه موقعی که تو یوونتوس بازی میکرد

------

* رشتيه زنش ميره تهران حامله برميگرده اسم بچشو ميزاره هديه تهراني

------

* ترکه ميگه عجب مملکت خر تو خريه من تا حالا سه بار رفتم سربازي کسي نفهميده

------

* يه استقلاليه ميره کتاب فروشي ميگه آقا شما کتاب استقلال قهرمانو داريد؟ مغازه دار ميگه نه آقا ما کتابهاي تخيلي نداریم

------

بابای دخترا جاخالی بدید()

+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 11:42 بعد از ظهر  توسط مهران  | 
(سازمان نظر سنجي شركت واحد جهت ارائه بليط )
________________________________________
خيلي ببخشيد بد موقع مزاحم شدم . مي خواستم ببينم اب خوردي افتابه رو كجا گذاشتي ؟؟؟
________________________________________

اين اس ام اس تنها براي بيدار کردن شما ارسال شده و هيچ ارزش ديگري ندارد حالا مي توني بري بخوابي شب بخير......
________________________________________

ميتونم يه چيزي رو بهت بگم؟مطمئن باش از ته قلبم ميگم.هميشه از خدا ميخواستم که تو زندگي يه همراه خوب بهم بده.همراهي که هميشه کنارم باشه و من
بتونم به راحتي باهاش ارتباط بر قرار کنم.خدا يکي رو بهم داد.همراه من نوکياست مال تو چيه؟
________________________________________

بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي
توز هستش
________________________________________
برروي سنگ سفيدي نشسته بودم وآمدنت را به انتظار ميکشيدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدي پاهايم لرزيدوصورتم سرخ شدوآنگاه سيفون راکشيدم
وتورا آببرد
________________________________________

برو بالا
.
بالا تر
.
تو هنوز فرق بالا و پايين رو نمي دوني ؟؟ تمرين کن فردا چپ و راست رو مي پرسم
________________________________________

خرس ها با يک ظرف عسل خر مي شن . اسب با چند حبه قند . طوطي با تخمه . سگ با استخوان . راستي تو هنوز موز دوست داري
________________________________________
الهي تو خورشيد بشي و من زمين تا سالي يک بار من دور تو بگردم و سالي 365 روز تو دور من بگردي
________________________________________
سلام ... من از اداره برق مزاحمتون مي شم ... شما شاکي خصوصي دارين !!!! اخه برق چشماتون يه نفر رو کشته
________________________________________
يه روز يه رشتيه با يه ترکه با يه تهرانيه با يه امريکاييه با يه ابادانيه با يه اصفهانيه با يه مکزيکيه با من تصميم گرفتيم بذاريمت سر کار
________________________________________
ترکه ميره سربازي ..
.
.
.
.
.
.
چيه امدي پايين هنوز برنگشته که من جکش رو بگم!
________________________________________
.
.
.
.
.
.
.
.
فضول اگه چيزي مي خواستم بگم همون بالا مي گفتم .
________________________________________
براي يه نفر اس.ام.اس مياد . ميگه : آخ جون جوك .....ميپره گوشيشو برميداره بعدش مي بينه جوك نبوده كلي ضايع مي شه مثل تو كه الان همين فكر و كردي و
ضايع شدي
________________________________________
در لجن زار قلبم قورباقه تريني I Love You
________________________________________
به دريا بنگرم، دريا تو بينم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بينم. نميدونم چه كس بر عينكم ريد، كه هر جا بنگرم آنجا تو بينم
________________________________________
اولين چيزي که بهش دل بستم تو بودي بي‌تو آروم و قرار نداشتم... گريه ميکردم... تو رو ميخواستم... ميدونستم تو نباشي نميخوابم ((دوست دارم پستونک))....
________________________________________
هميشه عكس تو رو توي كيف پولم دارم.هر وقت دچار مشكل بزرگي مي شم ،بهش نگاه مي كنم.اون وقت احساس ميکني که هيچ کدوم از مشكلاتم به اندازه ي
اين يه دونه وحشتناک نيستند !!!
________________________________________
اگه مردونگي مرده، اگه رفاقت ها رنگ باخته، اگه عشق ديگه معنا نداره، اگه دنيا پر از نامرديه، اگه آرامش نيست، خوب به تو چه، تو آف‌لاينت رو بخون!
________________________________________
اگر اين اس ام اس رو بخوني، "ويروس" وارده مغزت ميشود
.:.loading.:.
مغز پيدا نشد!!
________________________________________
اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد
________________________________________
از لرزش صدات از برق نگات از تپش قلبت از نفس هاي تندت از عرقي که روي تنت بود فهميدم که تيروئيدت پرکاره!
________________________________________
بغلت مي کنم 60 تا بوس ازت مي گيرم.
بعد پرتت ميکنم رو تخت!!
بد شلوارت را از پات در ميارم!!!!!!!!!!!
پاهت را ميگيرم بالا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!
بعد پوشکت را عوض ميکنم عزيزم.جيگر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!
________________________________________
اول شلوارتو در ميارم بعد ميكشمت جلو بعد بوست ميكنم بعد پوشكتو عوض ميكنم ني ني كوچولوي من
________________________________________
اينقد تنگي كه وقتي ميكنم توت احساس ميكنم داري پاره ميشي.پاره نشي كه فقط تو يكي رو دارم جوراب جون
________________________________________
يه روز ميميري به خاك سپرده ميشي بعد يه علف ميشي و يه گاوه مياد تورو مي خوره.بعد تورو ميرينه بعدگوه ميشي بعد من نگات ميكنم ميبينم اصلا عوض
نشدي
________________________________________
دستانم را بر کمرت حلقه ميزنم.لبانم را بر لبانت ميگذارم و از عصاره وجودت ميمکم با تمامه وجود فرياد ميزنم،دوستت دارم شيشه نوشابه!!!!!!
________________________________________

اي که پا گزاشتي رو عشقه من ؛ اي که در را بستي به روي من ؛ درو باز کن دستم مونده لاي در
________________________________________

آيا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟ به خدا درست فكر مي‌كنيد
________________________________________
به اندازه دو تا چشمام دوست دارم ( ارادت مند شما موش كور )
________________________________________
خيلي دوست دارم يه روزميام دنبالت ومي برمت جايي كه دست هيچكس بهت نرسه... قربانت..عزراييل..!!!
________________________________________

اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد ( سازمان بازيافت زباله)
________________________________________

اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سبتامبر با ما تماس بگيريد . "گروه غازهاي وحشي مهاجر"
________________________________________
اميدوارم امشب در عميق ترين لحظه خوابت احساس كني ....................جيش داري...!!!
________________________________________
عزيزم با من باش و از وجود من به زندگيت گرما و صميميت ببخش و سرماي سخت زندگيت را با اعتماد به من از بين ببر ، ........<< از طرف ايران رادياتور >>
________________________________________
اگه خواستي يه كسي ....عاشق هم نفسي ...عمرشو حيرونت كنه ....جونشو قربونت كنه.....جون مادرت رو من يكي حساب نكن..!!!
________________________________________
L O V E means : L:lengeye to peyda nemishe Omrami V:voojoodami E:engar off ro eshtebah ferestadam
________________________________________
روي تو يه حساب ويژه ميکردمو ناراحت نشو ولي تازه مي فهمم همه راس مي گن
تو يه آدم دورو هستي
1 روت ماه!
1 روت گل!
يکي از يکي قشنگتر
________________________________________
دستام خسته شدن پاهام تاول زدن از کمر افتادم اصلا جون ندارم دارم ميميرم اگه مي شه از اندي بپرس تا کي خشکلا بايد برقصن
ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم
________________________________________

وقتي صدام مي كني آرزو مي كنم كاش كر بودم
تو كه لال نمي شي ...
________________________________________

سلام خوبي ؟ .. منتظر ماموراي سرشماري نباش ... چون شمارو آخر پاييز ميشمورن...
________________________________________
اگه اين اس ام اس و خوندي يعني دوسم داري
اگه پاک کني عاشقمي
اگه جواب بدي ديوونمي
اگه جواب ندي يعني من و ميخواي
حا لا چي کار مي کني؟
________________________________________
اگه 5 تا دوست مثل تو داشتم، حتما يه گاوداري ميزدم
________________________________________
تو يک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستيژ. مرتب. فهميده. با شعور. جذاب. خوش تيپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟
________________________________________
چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا
________________________________________
دلم بدجور هواي دستها ت رو كرده. لحظه شماري مي كنم براي اون لحظه كه حقت رو كف دستت بذارم
________________________________________
اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشيد عزيزم كه اين موقع شب مزاحم خوابت شدم چون يه سوال مهم برام پيش اومده، ميخواستم بدونم «هواپيما
بوق داره؟
________________________________________
يک دختر خانم جـــــوان و تحصيلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بيان با ظاهري آراسته و آشنا با موسيقي کلاسيک و تبحر در نواختن پيانو ,
جهت نظافت منزل نيازمنديم
________________________________________
اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد
________________________________________
اعاده اس ام اس اعاده زندگيست
هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم
( انجمن حمايت از بيماران اس ام اس ي )
________________________________________
خواب ديدم منو تو رفتيم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان ان تو به من خنديدي يك دفعه صدا امد وقت تمومه همديگه رو بليسيد
________________________________________
دوست داري بگم ميخواهم هر روز صبح با صدات بيدار شم بعد بگم با ساعتم بودم ؟ دوست داري بگم چرا رفتي بعد بفهمي با برق بودم ؟ دوست داري بگم هر جا
باشي پيدات ميکنم بعد بفهمي با دسته کليدم بودم ؟ دوست داري بگم دوست دارم بعد فکر کني ... نه ديگه – اين دفعه با خودت بودم
________________________________________
اي كاش علم اونقدر پيشرفت كرده بود كه مي تونستم از طريق اس ام اس يه چوب بزرگ بكنم تو سوراخ دماغت
________________________________________
اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد ( سازمان بازيافت زباله)
________________________________________
برروي سنگ سفيدي نشسته بودم وآمدنت را به انتظار ميکشيدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدي پاهايم لرزيدوصورتم سرخ شدوآنگاه سيفون راکشيدم
وتورا آببرد
________________________________________
اگه تو رو دوست دارم خيلي زياد!خاک بر سرم! اگه توي اوني که دلم مي خواد حتما خرم!
________________________________________
براي عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولي کوه وفا دومي کوه صداقت سومي....... کوهي که هر وقت بهم گفتي دوست ندارم از اون بندازمت پايين
________________________________________
يک مدير باسابقه مدريت با تسلط به زبانهاي انگليسي و اشنايي کامل به کامپيوتر و برنامه هاي فتوشاپ برنامه نويسي طراحي وب و.......... جهت کار در
ساندويجي نيازمنديم!!!

+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 11:41 بعد از ظهر  توسط مهران  | 

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو))))))))



اگه كسی بهت گفت:دوستت دارم میمیرم برات فدات شم تمام زندگیمی زود باور نكن !!!

اگه میخوایی امتحانش كنی....... 

بهش بگو: كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!! 

عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد  کارت سوخت به عقد
 دائم آقا محمود در بیاورم؟ عروس رفته ماشینش رو گازسوزکنه....

دوستت دارم قد یه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین،
 روز تولد توبهترینم،هدیه بهت میدم یه كارت بنزین 

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده 


خودشو- آبشو- تخمشو- خلاصه همشوبخور هندوانه براي سلامتي خوبه


دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه


از يکي ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يني چي ؟!ميگه يعني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن


دروغ دختر ها: تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا - من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره - از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه - من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري - من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم - من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته..


سه مدل مي کنمت : . . نمي دوني چطوري؟ . . 1.درکت مي کنم 2. عاشقت مي کنم 3. يه فکري به حال اون ذهن خرابت مي کنم


هر کي دروغ بگه ميترکه…. رشتيه: ماآدماي با غيرتي هستيم….بومب….. اصفهانيه: ما آدماي لارجي هستيم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بومب


ميدونين تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟؟؟؟ اولي آشغال جمع ميکنه...دومي آشغال پخش ميکنه


یه بنده خدایی :آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ همون بنده خدا میگه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم


زبل خان شب ميره شكار، دو تا چشم بزرگ مي‌بينه. ميگه: تو شيري؟ چشمها ميگن: نه، من مورچه هستم! زبل خان مي‌پرسه: پس چرا چشم‌هات اين قدر بزرگه؟ جواب ميده: آخه دارم مدفوع مي‌كنم!


مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟ زن : خودمو کنترل مي کنم . مرد: چه جوري ؟ زن : کاسه توالت رو مي شورم . مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو مي شورمش


نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم


ارسال آف تكراري حرام ميباشد و كفاره آن آموزش منطق به 60 ترك . آموزش غيرت به 60 رشتي و 60 بار شركت در نمازجمعه قزوين ميباشد


عمـــــو فيلترباف… بله؟ فيلتر منو بافتي؟ بـــــــــله پشت وب انداختي؟بــــــــله بابا اومده؟ نــــــخير چرا نيومده؟ فيلتر بوده!! عمـــــــو فيلتر باف؟ … بله؟ فيلتر خوب داشتي؟ نـــــخير سرعت خوب داشتي؟ نــــــــخير قيمت کم داشتي؟ نــــــــخير اينترنت ملي هم داشتي؟ بـــــله عمو فيلترباف؟ … بـــــله؟ خيلي مخلصيم


دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هردوتا شون خروسن(نتيجه اخلاقي تا وقتي جوجه اي عاشق نشو


یکی تو راست مي گي يكي پينوكيو .. يكي تو مهربوني يكي خاله خرسه .. يكي موهاي تو قشنگه يكي آن شرلي .. يكي گوشاي تو خوشگله يكي زي زي گولو .... يكي ما دو تا با هم خوبيم يكي تام و جري .. يكي تو سر كار رفتي يكي نفر بعدي كه اينو براش مي فرستي


اسمت رو باغچه نوشتم . شکفت! روي درخت نوشتم .ميوه داد . توي صحرا نوشتم . لاله زار شد !آخه عزيزم پشکل هم اسم شد ؟! 

>-->-o o-<--< >-->-o o-<--< اينا جنازه ی کسانی هست که به تو چپ نگاه کردن


جدیترین جمله عاشقانه - توش بنزین من هستی !!!


در پي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوي وزير كشورموجي از اميد دربين جوانان پديدار شد وبا توجه به استقبال وسيع مردم زن صيغه اي سهميه بندي شد و بزودي (صفا كارت)توزيع مي شود

+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 11:38 بعد از ظهر  توسط مهران  | 

1-یه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو !
2- مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد
3-يه بار يه یارو تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن !۱۰۰ نفر كشته شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود یارو
4-پیکانه بنزین سوپر میزنه.. ترمز دستیش نمی خوابه
5-یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...
6-یارو به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری.
7-یارو زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره یارو هول میکنه میگه ببخشید میدون انقلاب کدوم طرفه ؟
8-یه روز یارو تو خیابون داشته میرفته , یکی بهش میگه آقا چرا پای چشت کبوده یارو میگه : جان من ؟ درد هم میکنه ؟
9-یارو  میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست . با خودش میگه من کی رفتم خودم نفهمیدم؟؟!!
10-كيانوش داشته نماز ميخونده ميره قنوت بعد ميگه " ربنا آتنا في الدنيا ...." يه دفعه سحرناز ميگه : ها اي آتنا كي بيده؟؟
11-اطلاعیه !!! پرزيدنت بوش ۱۰٪ قيمت شير را افزايش داد ! ازش پرسيدند چرا ؟ گفت به خاطر حمايت از گاو هايی که از من حمايت كردند.
12-به یارو  ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد.
13-به یارو  ميگن نظرت راجع به گل چيه ؟ ميگه همان بس که در قرآن آمده "گل هو الله احد"
14-یک روز در يخچال یه یارو  کنده میشه جاش پرده میزاره !
15-یارو  می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده .
16-يكی ميره پيش خدا ميگه : خدايا چرا زنها اينقدر زيبا هستند ؟ خدا میگه : تا شما مردها اونها رو دوست داشته باشيد ، بعد ميپرسه پس چرا اينقدر احمقند ؟ خدا ميگه : آخه اونها هم بايد شما مردها رو دوست داشته باشن دیگه!
17-یارو  بادكنك فروشی باز ميكنه بالای مغازه اش ميزنه بادكنك اعلا به شرط چاقو
18-يه كبوتره مست ميكنه بجای نامه ايميل ميده
19-يه یارو  داشته پرتقال پوست ميكنده با خودش ميگفته خدا كنه داخلش موز باشه
20-يه روز یارو  ، البرادعی رييس سازمان آژانس اتمي رو ميبينه ميگه آقا ببخشيد شما دكتريد يارو ميگه آره . یارو  مي گه شما اگه دكتريد چرا تو آژانس كار ميكنيد!
21-يه روز يه قورباغه قرص اكس ميخوره ، كرال پشت ميره .
22-كرم ابريشم قرص اكس مي خوره پليور مي دوزه !
23-به آمريکا ميگن چرا اومدی عراق؟ ميگه آخه امام حسين طلبيد! ميگن کی ميری؟ ميگه هر وقت امام رضا بطلبه!
24-دلم میخواد بخورمت، نه بخاطر اينكه عسلي، نه بخاطر اينكه جيگري، فقط...فقط ميخوام يه گوهي تو زندگيم خورده باشم
25-يارو میگوزه  زنش میگه صبوری، بازم سوسیس کالباس های صدادار خوردی!!!
26-پلیسه بهیارو : مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟یارو : ولی تابلو نزدین
پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین
27-یارو  پلیس مخفی میشه ، سه ساله هنوز کسی نمیدونه کجاست.
28-یارو می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور ! مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه همه رو ول کرده ریده رو من.
29-يه روز يک یارو  مي ره استخره مي ره توچهارو نیم متري و مياد بالا بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيا کف استخر را کار کرده عجب نفسي داشته.
30-به یارو  ميگن با غضنفرجمله بساز،ميگه: آدم با باباي خودش هم جمله مي سازه؟!
31-جعبه سیاه سی130 پیدا شد : توش یه تیارو  به خلبان میگه آقا سه راه آذری پیاده میشم .
32-قاضی ميشه غضنفر بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك !!!
33-ازغضنفر مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!
34-به غضنفرميگن چرا زنبورها گل ميخورن؟ ميگه خوب حتما دروازه بانيشون خوب نيست
35-يه روز يه جنگل بود درخت نداشت. يه شكارچي بود تفنگ نداشت. يه تفنگ بود كه فشنگ نداشت. بعد اون شكارچي كه تفنگ نداشت با اون تفنگ كه فشنگ نداشت يه گوزن شكار كرد كه شاخ نداشت گوزن را انداخت نوي كيسه كه ته نداشت اين داستان كه نويسنده نداشت نويسنده هم اسم نداشت هر چند اين داستان سرو ته نداشت ولي ارزش سر كار گذاشتن رو كه داشت.......................
36-یارو  ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه من كي اومدم بيرون.
37-بهیارو  ميگن عباس آقا GLX گرفت ميگه: ا... زانتيا رو فروخت. چند روز بعد دوباره بهش ميگن عباس آقا HIV گرفته ميگه: GLX  رو فروخت.
38-یارو  باباش تو مستراح سكته ميكنه ميميره بعد از اون روز یارو  هر روز تو مستراح گريه ميكرده يارو رفيقش شاكي ميشه ميگه خوب مستراح جاي گريه كردنه؟ یارو  هم ميگه:آخه اينجا بوي بابامو ميده..(وبلاگم ازدست حرف مستراح اومد به گو رفت البته ببخشيد روت به ديوار)
یارو  تاكسي دربست ميگيره. از پنجره سوار ميشه
39-به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟
40-یارو  دكتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكيشم يک ربع قبل از بيداري
41-بهیارو  ميگن: خسته نباشي یارو  ميگه اگه باشم چه غلطي ميکني؟
42-به یارو  ميگن:خر بهتره يا گاو؟ یارو  ميگه:گاو ميگن: چرا؟ یارو  ميگه: من نميخواهم از خودم تعريف کنم!
43-یارو  ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ یارو  ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم.
44-یارو چند بار پرتغال را ميزد به ديوار بهش ميگن: چرا اينجوري ميکني؟ یارو ميگه: ميخوام خوني بشه.
45-یارو  پرتغال پوست ميکنده خدا خدا ميکرده توش موز باشه
46-یارو  آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در.
47-به یارو  ميگن با سی دی جمله بساز میگه خونتو خراب كردم. میگن پس سی دیش کو میگه سی دیشو فردا میارم ببینی.
48-یارو  داشته را ميرفته بعد سه نفرو پيدا ميكنه ميگه هر كي به من بگه من تو آستينم چيه اون سيب بزرگه كه تو آستينمه بهش ميدم
49-ازیارو  میپرسن شغلت چیه:میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده
50-يه یارو بلال می‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !
51-یارو  رو می‌برن زير سوال، له ميشه
52-يه یارو  زنش سبزه بوده ... سيزده بدر ميندازش تو آب
53-دو تا دانشجو پزشكي داشتن تو خيابون ميرفتن، مي‌بينند جلوشون يه يارو داره گشاد گشاد راه ميره.‌ يكيشون ميگه: اين بابا بواسير داره. ‌اون يكي ميگه: نه اين آپانديسشو عمل كرده. خلاصه هي با هم بحث ميكنن ولي به هيچ نتيجه اي نميرسن، ميگن بريم از خودش بپرسيم. ميرن به يارو ميگن: آقا ببخشيد، ما ديديم شما اينجوري راه ميرين، با هم شرط بندي كرديم،‌ من ميگم شما آپانديستون رو عمل كردين ولي رفيقم ميگه شما بواسير دارين. يارو ميگه: والله هرسه تامون اشتباه كرديم! منم اول فكرمي‌كردم گوزه، ولي نامرد، ان بود!
54-یارو میخواسته آب بخوره ، آب نبوده تیمم می کنه
55-یارو  و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي زدند. زن یارو  وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي یارو  مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي بينه یارو براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!
56-یه یارو  میره مسابقه ی قرآن خوانی . سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده !
57-یارو  می ميره ميره اون دنيا . ازش میپرسن ميری بهشت يا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بينه دار و درخت و آبی و بلبل و همه چيز مرتبه ميگه ميرم جهنم . تا درو باز می کنن می بينه شعله های آتيش از همه جا بلند شده . شاکی ميشه ميگه اين که اين طوری نبود . ميگن يه مدت کسی نيومده بود رفته بود رو screen saver
58-یه یارو  دست می زاره رو نافش ، Reset می شه .
59-يه روز يه یارو  با خرش تو جاده منتظر ماشين بود که يه پيکان نگه داشت یارو گفت مستقيم راننده ماشين گفت خودت سوار می کنم ولی خرت چيکار می کنی؟ گفت خرم خودش می آيد . حرکت کردند . ماشين رفت دنده 1 2 3 4 خر با همان سرعت که ماشين می رفت حرکت می کرد ، راننده گفت خرت چشمک می زنه . یارو  گفت می خواهد سبقت بگيره!
60-يه مهران گم ميشه پليس ازش ميپرسه آدرست چيه ؟ ميگه:

WWW.MEHRANMAJIDI.BLOGFA.COM


61-به يه یارو  ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه ؟ به نظر من ازدواج بايد فاميلي باشه. ميگن چرا ؟ چون تمام خانواده ما ازدواج فاميلي كردند. مثلا داييم زن داييمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته ...
62-یارو  ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ راننده مرده !
63-به يه مرده مي گن: با توله سگ جمله بساز؟ مي گه : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوي است با مساحت سگ.
64-يک روز بامشاد ميره جلوي مدرسه دخترانه ، مي گه: واييييييييييي چقدر عيال
65-يه ماره روسري ميزاره ميگه من كبرام
66-يک روز از يک ميوه فروشي ميپرسند : عمل سزارين چيه ؟ مرده جواب ميده : يعني بچه به شرط چاقو
67-يه روز غضنفر رو ميگيرند ميبرند کلانتري . غضنفر ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟ جناب سروان ميگه : واسه عرق خوري . غضنفر ميگه : پس چرا نميار يد بخوريم ؟!
68-ترکه رئيس فدراسيون شطرنج ميشه . ميگه از فردا فيل حق نداره اسبو بزنه . بجای وزير هم مهره ی خرو ميذاريد!
69-غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست ؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه .
70-یارو  رو ميكنن رئيس صدا و سيما ، بعد از دو روز بر كنارش ميكنن . رفيقاش ازش مي‌پرسند : چي شد ؟ ميگه: هيچي فقط وسط اذون آگهي پخش كرديم!
71-یه شب یه یارو میره دزدی ، بعد صاحب خونه پا میشه میگه کیه اون جا ؟ یارو میگه : هیچکی ، گربست ، بعععععع
72-يك روز يه گوسفنده با مامان باباش دعواش ميشه ميره سر كوچه تاكسی بگيره ، ميگه : كشتارگاه ، كشتارگاه
73-یارو از زمين و زمان گله می كنه و می گه : چه دنيای بدی شده آدم نمیتونه به هيچ كس اعتماد كنه ، از صبح تا حالا از هركی سؤال می كنم ساعت چنده هركی يه چيزی ميگه ، نمی دونم حرف كدومو باور كنم !!!
74-یارو  با دوست دخترش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . یارو  با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين!!
75-جورابه مست ميكنه ميگه :عمرا اگه لنگمو پيدا كني .
76-یارو  به رحمت خدا يك دونه موهم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!!
77-مرده تو اتوبوس ميگوزه همه ميخندن ميگه به خدا اگه ميدونستم اين همه حال ميکنيد براتون ميريدم.
78-یارو  ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!
79-یارو  اکس مي خوره نفر اول المپياد فيزيک مي شه.
80-شيطان اکس مي خوره  مردم رو به راه راست هدايت مي کنه .
81-يه روز يه مامانه برايه بچش لالايي ميخونده پس از يه ربع بچه ميگه مامان خفه شو ميخوام بخوابم.
82-تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!!!
83-به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن!
84-آبادانيه رو برق ميگيره، ميگه: ولك ولم كن تا ولت كنم
85-يارو ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟ قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟ يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!
86-يه بار عربه با تركه دعواش ميشه. شروع ميكنن به زبون خودشون به هم ديگه ناسزا گفتن .يهو تركه با خودش ميگه چه آدم خوبيه. من دارم فحشش ميدم اين برام قرآن ميخونه!
87-يارو تلويزيون رو روشن ميكنه  كانال 1: قرآن.  كانال 2: قرآن.  كانال 3:قرآن.  كانال 4: قرآن.  كانال 5: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه!
88-يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين. مي شكونن  به هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. مي شكونن. به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين ميشكونن. به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين مي شكونن. ميگه حيف كه خرين؛ وگرنه نصيحتتون ميكردم
89-آبادانيه ميرسه به رفيقش، ميگه: كاكا شنيدي آبادان 12 ريشتر زلزله اومده؟! رفيقش ميگه: اي بابا، يعني آبادان با خاك يكسان شده؟ آبادانيه ميگه: به! چي ميگي كاكا! مگه بچه‌ها گذاشتن!؟
90-تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بودا!
91-تركه ده هزار تومن تو جيبش بوده مي‌خواسته بره مواد بگيره. تو راه نيرو انتظامي رو ميبينه، پولا رو پرت ميكنه تو جوب!
92-يه مرده به رفيقش ميگه : ببين، من هر وقت با زنم دعوا مي كنم، هميشه حرف آخر رو من مي زنم و اون هيچي نميگه. رفيقش ميگه : بابا دمت گرم ، كارت خيلي درسته، حالا اون حرف آخر چيه؟ ميگم: "غلط كردم
93- زن و شوهري در تاتر نشسته بودند و مرتبا با هم پچ پچ ميكردند مردي از رديف عقب رو به شوهر كرد و گفت : آقا ، ما حتي يك كلمه هم نمي فهميم مرد با عصبانيت گفت : اصلا" به شما چه ارتباطي دارد كه من و زنم چي به هم ميگيم
94-یه روز دوتا خلافکاره با هم ازداج می کنن بچشون می شه بسیجی. اگه گفتین چرا؟
منفی در منفی می شه مثبت.
95-غضنفر توي پارك يه دختره رو ميبينه . ميره جلو ميگه: خانوم ببخشين، اسم شما چيه؟ دختره با عشوه جواب ميده: عطر گل ياس، اسمم ثرياس! بعد ازغضنفر ميپرسه: اسم شما چيه؟ غضنفر يه فكري ميكنه، با ادا ميگه: بوي گوز خر، اسمم گضنفر!
96-قزوينيه هفت جلد مثنوي مي‌نويسه به اسم خسرو و فرهاد!
97-در  مسابقه اسب‌دواني يك تركه صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟ گفت: ديشب خواب ديدم كه دائما جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد. مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟ گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟
98-به تركه ميگن : زودباش قطار ميره . ميگه : كجا ميخواد بره بليط دست منه
99-از ترکه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!!!!
100-۵ تا ترك قايموشك بازي مي كنن چهار تاشون مدتهاست مفقودالاثر شده
101-ترکه زنگ ميزنه ۱۱۰ميگه آقا....... پدال گاز ترمز كلاچ دنده و فرمان ماشينم رو دزديدن پليس ميگه: تركي ؟ تركه ميگه: آره پليس ميگه : برو جلو بشين
102-ترکه باباش اتیش می گیره جو می گیرتش از روش می پره
103-فیلمهای برگزیده ی جشنواره ی فیلم قم:"من بچه آخوند۱۵ سال دارم" "عبا قرمزی" "عمامه ای برای ۲ نفر" "آخوندی با کفشهای کتانی"
104-بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره.....بدترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی.....بدترین درد این نیست که عشقت بهت نارو بزنه..........بدترین درد این نیست که عشقت ندونه دوستش داری.......بدترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اون ورا نباشه
105-عنكبوته(تارتن) قرص اكس ميخوره قالي ميبافه
106-لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ۲ سال زياد نيست؟ ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال
107-غضنفر میره دستشویی میان بهش می گن زود باش الان اب قطع میشه.غضنفر دستپاچه می شه اول خودشو می شوره بعد دستشویی می کنه
108-رشتيه از سربازي برميگرده باباش ميگه برات زن گرفتيم ....اينم بچه ات
109- ترکه اسم بچه شو ميزاره حسين بعد هر ۲ دقيقه يه بار ازش میپرسه تشنت نيست ؟
110- از يه خر میپرسن راسته که ترکا خرن ؟ ميگه يه مذاکراتی شده ولی ما زير بار نرفتيم
111- ترکه عينک دودی ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزنی ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چی کار ميکنی ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار . ترکه عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه چی ميزنی ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردی؟
112- ترکه میگوزه یه متر میپره جلو میگن چرا اینجوری شد؟ میگه آخه تو دنده بود.
113- از یک دکتر می پرسن خط وسط قرص برای چیه؟میگه که اگر قرص با آب پایین نرفت با پیشگوشتی پایین کنند!!!
114-روزي سه تا ديوونه مي رن عروسي، دو تا شون مي رن وسط و مي رقصن، اون يکي مي شينه کنار و مي گه: قرمز سبز زرد، قرمز سبز زرد
مي پرسن؟ تو چرا نمي رقصي؟ مي گه: من رقص نورم
115-ترکه مشروب ميخوره شنگول مي شه گرگ مياد مي خوردش
116-زن:مرد چرا كولر نميخري؟ مرد: بابا به دردنمي خوره اون هايي هم كه دارن گذاشتن رو پشت بوم
117-یه روز یه ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زیرگوشش رشتيه هم غيرتی می شه و می گه يا پنج تن.بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين! ترکه پا می شه و می گه: اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر
118-يه تركه بدجوري ماشينش توبرف گيركرده بود.تلفن ميكنه امداد.ازش ميپرسن يخ شكن داري؟ميگه نه،ولي توخونه قندشكن دارم
119-از تركه ميپرسن: نظرت در مورد ختنه چيه؟ ميگه: والله من فقط مي دونم يجور كلاهبرداريه!!.
120-ترکه زنه سبزه ميگيره، ...گره‌ش ميزنه!!.
121-یه بار یه ترکه میفته تو آب زنگ میزنه فرار میکنه!؟
122-به تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟؟؟
123-تركه سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه....
124-به تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: بي خيال. كلمه بگو جمله بسازم
125-تركه خودشو به موش مردگي ميزنه، گربه ميخوردش
126-تركه چراغ جادو پيدا ميكنه بعد از اينكه غولش در اومد  به تركه گفت يه آرزو كن تركه مي گه خليج 127فارس و آسفالت كن غوله مي گه اين کار غير ممکنه يه آرزو ي ديگه كن تركه ميگه منو آدم كن  غوله مي گه ولش كن ميرم همون خليج فارسو آسفالت كنم
128-به يك تركه ميگن جواب خون اين همه شهيد كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه
129-تركه ميزنه به سيم آخر برق ميگيردش
130-تركه ميخوره به ديوار ميگه ببخشين
131-تركه جلو  دختره ميخوره زمين , ميگه حركتو داشتي ؟!
132-به تركه ميگن اگه سردت بشه چه كار ميكني ؟ ميگه ميشينم كنار بخاري . ميگن اگه خيلي سردت بشه چه كار ميكني ؟ ميگه ميشينم رو بخاري . ميگن اگه خيلي خيلي سردت شد چي ؟ ميگه بخاري رو روشن ميكنم...
133-ترکه دكتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكيشم يک ربع قبل از بيداري
134-تركه مي ره پيش اخونده مي گه حاج اقا با كفش مي شه نماز خوند؟ اخونده مي گه نه جانم نمي شه. تركه مي گه ولي من خوندم ... شد
135-تركه داشته تو بينهايت راه ميرفته، يهو از پشت يك صداي خفن بلند ميشنوه... برميگرده، ميبينه دو تا خط موازي خوردن بهم!
136-يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!
137-رشتيه مياد خونه ميبينه بچه ها حسابي شلوغ پلوغ كردن مي‌گيره همه رو ميزنه و ساكتشون ميكنه بجز يكي كه اصلا هيچي بهش نمي‌گه. رفيقش بهش ميگه: بابا چرا اينقدر بين بچه هات فرق ميگذاري؟ رشتيه ميگه: آخه اون يكي سيده
138- ترکه دلش میگیره محلول لوله بازکن میخوره
139- تركه میره جبهه یه خمپاره میزنن بقلش یه باش کنده میشه میفته100متر جلوتر سینه خیز میره میرسه به همرزماش میگه: عمرن اگه لنگمو بیدا کنی

 

140- اهنگ مورد علاقه در قزوین :عزیزم بگو بر میگردی

 

141-به علت سر در گمیه هموطنان رشتی .. روز پدر به مدت یه هفته در رشت تمدید شد
142-به غضنفرميگن 14 معصوم رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن يکي يکي نام ببر. ميگه والا اسمن که نه
143-غضنفر چیزی برای خوردن نداره اونقدر منتظر می مونه تا زیر پاش علف سبز بشه اونو بخوره
144-در تبریز به خاطر میلاد امام علی به هر کی اسمش میلاد بود جایزه دادن
145-از غضنفر می پرسن می دونی چرا شمشیر حضرت علی 2 شاخه بوده؟ می گه:اره واسه اینکه شبها بزندتش تو شارژ
146-خطبه دوم امام جمعه رشت:موضوعات اتمی موضوعات ناموسی نیستند که سر سری بگیریم
147- دانشمندان کشف کردند که وبا از طريق مدفوع انتقال مي يابد لطفا تا اطلاع ثانوي گه زيادي نخوريد
148- تركه ریش بزی میزاره.میره تو جنگل شیره میخوردش میگه عجب بزی بود .مزه خر میداد!!!
149- ترکه پری دریایی میبینه میگه وای تو چقدر خوشگلی زن من می شی؟ پریه میگه من که آدم نیستم .ترکه میگه: فکر کردی من آدمم.
150-ترکه به سن بلوغ ميرسه ، دم در مياره..!
151-از تركه ميپرسن: در جمله. تركي در كنكور قبول شد . از چه نوع فعلي استفاده شده؟ ميگه: ماضي بعيد!
152-دوست یارو  بهش ميگه سي دي كه بهم دادي خش داره؟ ميگه: آخه آهنگاي قشنگ اش رو علامت زدم
153-به بابای غضنفر نوشابه تعارف میکنن میگه پسرم دستت درد نکنه ولی من دندون ندارم بخورم
154-ازیارو می پرسن آیا ماه مسکونیه میگه : آره مگه نمی بینی که شب ها چراغ هاش روشنه
155-به یارو  ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چيکار مي کني؟ ميگه من فعلاً مي خوام درسمو ادامه بدم.
156-به یارو  ميگن دو دو تا ميگه: ميشه بيشتر توضيح بديد.
157-پسر یارو  به باباش ميگه: بابا پنکه سقفيمون خراب شده. پدرش ميگه: وقتي 20 نفري ميخوابيد زيرش ميخوايد خراب نشه!!!!!
158-يه روز یارو  يه پليس ميكشه بعد زنگ ميزنه 110 ميگه حالا شدين 109 تا
 
159- دو تا یارو ميرن يك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش ميدند‌، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، ‌شروع مي‌كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ‌ببخشيد،‌شما نمي‌تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. تركا يك نگاهي به هم مي‌كنند، ‌ساندويچاشونو باهم عوض مي‌كنند! 14-رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه!
 
160- یارو  دوپبنگ می کنه و تو مسابقه شرکت می کنه و اتفاقا اخر هم میشه رفیقاش ازش میپرسن پس چرا اخر شدی ! میگه میخواستم کسی بهم شک نکنه
 
161-از رئیس دکتر میپرسن اقای دکتر عمل چطور بود دکتره میگه  مگه برای کالبد شکافی نیاورده بودینش
 
162- به یارو  میگن دانشگاه میری؟ ترکه میگه : اگه بار بخوره همه جا میریم دانشگاه انقلاب میدان ازادی000
 
163- یه روز دو تا نی نی بغل هم خوابیده بودن پسره از دختره میپرسه تو دختری یا پسری؟ دختره میگه نمی دونم پسره میگه بزار من ببینم دختره میگه باشه پسره میره زیر پتو و میاد بیرون میگه تو دختری تو دختری جوابات صورتیه 0
 
164-  یارو  داشته تو خیابون قدم میزده یه الاغه می افته دنبالش به الاغه میگه تو کی هستی افتادیم دنبالم الاغه میگه : هااااااا من وجدانت بیدم0
 
165- یارو  میره دکتر میگه اقای دکتر من یه مشکلی دارم هیچ کس من رو تحویل نمی گیره دکتره میگه نفر بعد0
 
166- یارو  میخواسته وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه0
 
167- به یارو  میگن کار با کامپیوتر رو بلدی میگه اره بلدم میگن کامپیوتر رو روشن کن میگه نه دیگه تا این حد0
 
168- یارو  دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بود رو دوشش داشته می برد بالای ساختمون صاب کارش میبینش بهش میگه احمق تو که فرقون داری چرا میزاری رو دشت یارو  میگه: اون دفعه با فرقون بردم این میله هاش پستم اذیت میکرد0
 
169- یه روز جاسم میره بالای منبر سخنرانی کنه یه دفعه میگوزه خیلی خجالت میکشه میزنه به بیابون میگه خدایا چیکار کنم ابروم رفت منو مثل اصحاب کهف بکن یه سیصد سال بخوابم میشه این سیصد سال میخوابه بعد سیصد سال بیدار میشه میره نونوایی نون بخره یه سکه میده به نونوا میگه یه نون بده نونوایی میگه ااااا این که مال زمان جاسم گوزوه

۱۷۰-ببخشید که چند وقته اس ام اس نمیدم چون از وقتی اندی گفته خوشگلا باید برقصن فرصت هیچ کاری نمی کنم

۱۷۱-اگه خداوند تورا تا لب پرتگاهی برد و پایین انداخت ناراحت نباش چون یا تو را نجات می دهد یا به تو پرواز کردن می اموزد

۱۷۲-به ترکه میگن باباتو بیشتر دوست داری یا مامانتو میگه مامانتو

۱۷۴-اگه یه روز از خواب بلند شدی دیدی که توی یه اتاق قرمز و تاریک هستی که از درو دیوارش خون میچکه تعجب نکن چون تو قلب من هستی. 

+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 2:7 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
az torke miporsan monasebate in 4 rooz taatili chi bood? mige vala ! mesle inke shahadate emam hoseyn va 22 tan az yaranesh be daste sadame sahyonist va hamchenin rooze 72 bahman rooz piroozi enghalab dar sahraye karbala va farare yazide khaen az iran



be TORKE mighan enerjye hastey chiye ???mighe haghe mosalame mast



TORKE DASHTE SHENA MIKARDE AHNAGE TITANIC MIZARAN GHARGH MISHE



torke zang mizane ajans mige agha bebakhshid mashin darid mige are mige: khosh be haletoon ma ke nadarim



Esfehanie mire mosabegheye rally vasate rah mosafer mizane



be torkr migan computer baladi mige man aslan khodaye computeram aslan ba computer bozorg shodam migan khob roshanesh kon bebinim torke mige na dar in had



be torke migan tarafdare che timi hasty? mige ghorbone jadesh beram aa sed milan



Lore mire joorab foorooshi mige aghe man ye jooraab mikham, foroshande mige mardone ? Lore dastesho deraz mikone dast mide mige : mardone!



Esfahanie moz mikhore poostesho mizare laye daftar khateratesh



bargh too ardebil mire torke ghablame mibare dare khooneye lore mige bargh darin? lore mige haminkara ro mikoni ke migan khari ye zarfe pelastiki miyovordi ke bargh nagiratet



torkeh dashte poolaki mikhorde migeh: toro khoda nagid torka kharan vali in chipsa vaghean shirineh ...



Torke mimire mire on donya . khoda azash miporse : Ezraeil behet chizi nagoft ? Torke mige na . Mige : Jebreial behet chizi nagoft ? torke mige na . Mige : Midoni bara chi omadi inja ? Torke mige na . Mige : dar morede Network Marketing chizi midoni



torke Keslase raghs baz mikone hafteye aval varshekast mishe!!?midooni chera???X-->

chon harruz pulasho roo sare shagerdash shabash mirikht!!!



torke 2khtaresho shohar dade bood, azash miporsan 2khtareto be ki dadi? mige:gharibe nist damademone



ye ''p'' hamele mishe tabdil mishe be ''B''

ye ''O'' taghire jensiat mide tabdil mishe be"Q"

ye "."mire ghazvintabdil mishe be "0"

2ta "I"ba ham ezdevaj mikonan mishan"H"

ye ''v'' dokhtar mibine mishe "Y"




torke ba ehsasate yeki bazi mikone 3 0 bazi ro mibaze!


har vaght delet baram tang shod in paeeno bekhon . . . .


…………………………............................................


....................................................................................


.................................................................................


.................................................................................


................................................................................


...........................................................................…


……………………


. . didi delet baram tang mishe...

+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 0:19 قبل از ظهر  توسط مهران  | 


 

1-dokhtare az mahe asal barmigarde
mishine ro mobl pasho mindaze ro ham in pash be on pash mige che ajab az
invara?!!!

______________________________________

2->>>---@-@-@-->
Age gofti in chie?

.

.

.

.

In ye sikh gojast ke gharare jigare toro bahash bokhoram

_________________________________________

3-mard to rakhtekhab:

Azizam ye kam becharkh,hala yekam biya bala,akh jooooooooooon hala biya jelo
,merci hala boro aghab ….

Zan:ahhhhhhhhh dari mano mikoni ya parkam mikoni?!!!

___________________________________________

4-bebeakhshid in moghe shab mozahemet shodam midonam khbi vali mikhastam begam
ye pat az lahaf birone

_______________________________________

5-bache ke bodam ta 10 balad bodam beshmoram fekr mikardam tahe donya 10tast
mamanamo 10ta dost dashtam amah ala haristar shodam nemidonam tahe donya
chantast ama doset daram ghade hamon 10ta bachegi

______________________________________________

6-salam……..ye soal?

Shaba ke migan begir bekhab chio bayad begiram????????

Bikhiyal hala begir bekhab!!!!!!!!!

_____________________________________________

7-shenidam englisit khili khobe!

Ino tarjome mikoni?

"shall ware to be can"

.

.

.

.

.

Chi shod?

.

.

.

.

Nemitoni,na?

.

.

.

.

Be farsi bekhon!

______________________________________

8-pesare be mamanesh mige:mamani on chie zire khar avizone?az ame porsidam goft
hichi nist?

mamanesh mige:on vase amat hichi nist!!!

______________________________________

9-be tamame sherkatha elam mikonan be akhare esme sherakteshon ye IRAN ezafe
konan hame ghabol mikonan bejoz sherkate "BIC"!

_____________________________________

10-kolofto pashmalo monasebe kone shoma

.

.

.

.

.

Farshe mahestan

Albate salighe khobe shomaham ghabele tahsine !!!

______________________________________

11-nokate ghabla az dadan:

1-hamam

2-shorte no

3-lebase rahat

4-atr

5-ye fenjon ghahve

6-ghazaye sabok

Ba eshtiyagh donbal mikoni chie nakone mikhay bedi?

________________________________________

12-chie?fekr kardi ye sms tazast?ya fekr kardi karet daram?na baba faghat
mikhstam begam DOSET DARAM

_________________________________________

13-zane esfehanie:fek konam hamele shodam

Mard esfehoni:mage nagoftam bache nemikham

Zan:taghsire man chie 3sale ke migam ye kandome no beston!!!

_______________________________________________

14-age yeki barat sms kiri ferestad baraye ajale dadan behesh aslant ajale nakon
beshin khob rosh fekrkon

_______________________________________________

15-harvaght delam vasat tang mishe ye setare az asemon miyofte,age setareha
tamom beshe tagsire toe!

______________________________________________

16-harvaght hes kardi hame darha berot baste shode va delet por az ghoseo ghame,
dastato ta jaei ke mitoni ro be asemon boland kon va ba hame tavanet mohlam
bezan to saret!

____________________________________________

17-khosha anana ke donaya kireshan bi, kosi mesle holo taghdireshan bi,khosha
anan ke daem bikhiyaland "BE TOKHMAM VA BE KIRAM "zekrashan bi(baba tahere kos
khol)

______________________________________________

18-zandegi mesle shatranj mimone age bazi balad nabashi hame mikhan yadet bedan
,vali age khob bazi koni hame mikhan shekastet bedan

________________________________________________

19-torkaro mizaran jaye khoda hame payambararo mifreste jahanam !khoda behesh
mige ina bandehaye khob manam ,torke mige to harf nazan ke pat sare ghaziye
maryam gire

_________________________________________

20-enghadr doset daram ke ehsas mikonam ye vajab az vojodam to vojodet gir karde
!!!

+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 0:16 قبل از ظهر  توسط مهران  | 
1-ghiamat mishe bad hame adama miyan. khoda mige har ki dorogh bege mitereke. 1
nafar mige man adame khobiyam bad mitereke,badi mige manam adame khaili khobi
boodam mitereke,nobat be torke mirese ta miyad bege man adame...... mitereke!



2-char panj ta torke savare asansoor bodan bad nemidonestan chi kar konan hey
invar onvaro nega mikonan chizi nemifaman! bad yeho yeki miad savar mishe dokme
tabaghe 3 o mizane. yeki az torke dad mizane baraye salamatie aghaye ranande
salavat!



3-Torke jorab mikhare barash bozorg booode jelosh panbe mizare!



4-ye roz too kavir loot ye torkaro zire lahaf peida mikonan azash miporsan :
shoma torkin?...torke mige : yani az zire lahafam maloome?!



5-torke dashte khatere tarif mikarde,mige:ma sale 49 ba 2 nafar davamoon
shod,albate sale 49 do nafar kheili bood!



6-be ye turke moghime USA migan ba "ebadat" jomle besaz. mige "don't worry about
that"!



7-ye rooz be ye torke migam ba balesh jomle besaz mige YE ROOZ RAFTAM SHEKAR
ZADAM TOO BALESH bad migam oon balesh ke na. mige KHOB YE ROOZ RAFTAM SHEKAR
ZADAM BE IN BALESH NA OON BALESH bad migam aslan balesho vel kon ba toshak jomle
besaz bad mige KHOB RAFTAM SHEKAR TOSHAK BOODAM KE BEZANAM BE IN BALESH YA OON
BALESH!



8-ye bar torke mikhaste mikh bezane be divar mikho bar ax mizare va shoroo
mikone be koboondan yeho ye lore mirese mige ajab giji hasti to, oon male divare
rooberoo e!



9-ye bar do ta ghazvini hamdige ro too khaiyaboon mibinan . yekishoon mige salam
hasan agha ! oon yeki mige : Be ja nemiyaram . mige : Hasan agha chetor mano
nemishnasin . mano yadetoon nemiyad ? miga :Bebakhshid be ja nemiyaram . mige:
hasan agha ! manam Akbar . mige : E !? salam akbar agha ! bebakhshid , az jelo
nashnakhtam!



10-ye zany vase bachash lalaei mikhoonde bad az nim saat bachehe mige "hala dige
khafe sho mikham bekhabam"!



11-be torke migan nemikhay adam shi?mige man az in gherti bazia khosham nemiad!



12-1 bar torke mire make be sheytoon sang bezane badesh sangash tamoom mishe
shoroo mikone fohsh dadan!



13-moaleme be shagerdesh mige boro ye moorche nar peyda kon vardar biar bachehe
fardash ye moorche miare moleme mige khob to hala az koja fahmidi in morche he
nare bache he mige akhe jeloo dare maderese dokhtaroone peydash kardam!



14-be ye fozool e migan nesfe donya ro behet miDm,dige fozuli
nakon.miporse:nesfe digasho be ki midin?!



15-ta divoone ham otaghi boodan,ye rooz khabar ovordan ke 2tashoon bala pain
miparan migan ke ma sibzamini hastim va darim too roghan sorkh mishim va sevomi
saket nesheste! modire bimarestan ham tebghe mamool raft ke in divoone ro
morkhas kone porsid to cherea ba doostanat nisti?? oon ham goft:"akhe man kafe
mahitabe chasbidam!



16-torke mire carwash behesh migan pas mashinet koosh? mige rah nazdik bood
piyade oomadam!



17-Torke Mire Mashad , Jeloye Haram Mige: Ya emam Ali, Ghorboone Labe teshnat,
Fadaye do daste boridat, pas key zohoor mikoni, khaste shodam inghadar oomdam
ghom!



18-be torke migan esme emamo begoo mige sooj migan tooye in hame emam ma sooj
nadarim mige khodam didam poshte oon otoboose neveshte bood yasooj!



19-torke zang mizane mobaile refighesh mibine ye khanomi mige moshtarake morede
nazar dar dastras nemibashad. torke mige oono velesh kon khodet chetori?!



20-17-pesare o dokhtare dashtan ghadam mizadan pesare be dokhtare mige doost
dari oonjaei ro ke khatne kardam neshoonet bedam? dokhtare hol mishe mige are
are pesare mige oonvare khiaboon tabagheye dovome darmangah!



21-avalin davaye zanashooie adam va hava chenin sabt shode ast ke adam be
khodavand shekayat nemood ey khodaye bozorg in hava tamame shorthaye mara ke az
barg bood dolme pichide va khorde!



22-abadan zelzele miyad yeki ro az zire avar ba hezar zahmat daresh miyaran
taraf mige: eyval vibraro hal kardin?!



23- ye pashe ba ye morche ezdevaj mikone ama bachedar nemishan, akhe morchehehe
pashe band mizade!



24-be ye lore migan saat chande balad naboode javab bede mige boro boro diret
shode!



25-vali khodayy tikeye kheyli badi joloye jam behem andakht. -jedi? rasti gofti
tike, hale khaharet chetore?!



26-pesare rashtie ye ketab minevese avalesh minevise taghdim be babam ke dooste
pedaram bood!



27-torke mire bank vaam begire ... zamen nadashte monfajer mishe!



28-be ye torke migan mamaneto bishtar doos dari ya abjito? mige abjito!



29-On chiye ke marda dar miyaran, zana mikhoran?! Ye loghme noone!



30-be ye torke migan ye peyghambare zan nam bebar mige payambare akram!
+ نوشته شده در  پنجشنبه 25 مرداد1386ساعت 0:12 قبل از ظهر  توسط مهران  |